lunes, 30 de abril de 2007

Asociación libre (o Así estamos...)

Mi dentista--llamémosle "A"--es una persona colgada. Muy colgada. Colgadísima. Es súper simpática, pero demasiado impuntual para mi gusto. Por tal motivo, luego de plantarme dos horas para no atenderme, acordamos que me daría el primer turno de los lunes, así no tengo que esperar tanto tiempo (una suerte de "compensación" por aquellas dos horas perdidas).

Sin embargo, esta nueva idea no fue de lo más positiva porque ¡Llega tarde! Imagínenme indignadísima en la puerta del consultorio (antes, al menos esperaba cómodamente sentada en la sala de espera). En fin...


Mientras mi yugular se inflamaba de manera vertiginosa, se acercó una mujer mayor a la cual sólo podía verle los ojos ya que estaba cubierta por una gruesa bufanda marrón. Me preguntó a qué hora tenía turno. Le respondí a las tres ("Ni se te ocurra colarte...", pensé). Pero no. La mujer empezó a compartir sus opiniones acerca de nuestra dentista:
"A. es amorosa... pero muuuy tranquila... ¡No puede jugar así con el tiempo de la gente!"


Yo asentí y le convidé una pastilla porque agregó que estaba mal de la garganta. No obstante, esto no la privaba de hablar y hablar y hablar. Sobre su trabajo en una oficina. Sobre su hija que tiene 21 años y estudia medicina. Sobre lo malas que son algunas obras sociales... Y yo, no podía concentrarme en la charla ya que sólo pensaba en que los minutos pasaban y yo ahí, parada como una imbécil mientras mi dentista se paseaba por la ciudad con su 4x4 verde.


Ella seguía protestando contra la impuntualidad de A. y yo intentaba seguirle la charla a pesar de mi desgano ( ya he comentado que, a veces, me cuesta entablar ese tipo de charlas casuales). Anyway, la mujer se quejaba:

"Yo salí antes de mi trabajo para llegar a tiempo y ella que viene a cualquier hora... no puede ser... hay que decirle algo a esta mujer. Porque nos está tomando como idiotas..."


En eso, su tono de voz adquirió un matiz de indignación que rozaba la furia y exclamó:


"¿Sabés por qué nos pasa esto...? ¡Porque los argentinos somos unos dormidos! ¡Tenemos que salir a marchar a las calles para que no nos tomen por estúpidos! ¡Y si los dirigentes no sirven, entonces... que se vayan! Ya van a ver... No se puede vivir más así: ¡Este país es un desastre!"


Cric-Cric.


Ahí ya no tuve respuesta... porque no entendí la asociación que hizo entre la tardanza de la dentista y los dirigentes políticos.


Por favor, si alguien ve la relación entre ambos temas, hágamelo saber. Ya que lo único que se me ocurre es que A. tenga una doble vida y se haya postulado a la Presidencia de la Nación sin que yo me haya enterado...



Mamá me ama

Pocas cosas me molestan tanto (bueh, quizás esté exagerando un poco... pero sólo un poco, eh) que cuando mi vieja se refiere a mí como "la nena".

Cuando habla por teléfono, enseguida me doy cuenta de que se refirió a mí porque se la puede escuchar decir:


"La nena bien... acá, tomando unos mates conmigo"

Y yo, por lo bajo, me quejo: "¡Ay, mami... tengo 27!" Pero ella no escucha y sigue diciendo "la nena esto" y "la nena aquello".

A veces me preocupa esta manera que tiene de verme como a una criatura. Me preocupa que en su mente me siga viendo con pañales y chupete (imagen no muy feliz, por cierto). Lo más alarmante es cuando, un par de veces, la escuché comentarle a una vecina o pariente:

"Sí, la nena anda bárbaro... ahora está estudiando"


¡Mamá! ¡Me recibí hace casi cinco años!

Complaint

Me cuesta encender el calefactor. Soy bastante tontita para ciertas cosas. Pero ayer, vino mi tío y me lo prendió, de modo que lo dejo en piloto y tiro hasta que puedo.

Ayer estaba chocha ya que no iba a tener que emponcharme toda dentro de casa... pero hoy, descubro con desilusión que no hace frío. De hecho, está templado. Hace unos 22ºC. Damn it!


Este post tiene la intención de expresar mis quejas ante este clima que no logro entender. Además, estoy perdiendo guita porque muchos de mis alumnos faltan a las clases porque están cayendo como moscas ante los avatares otoñales que engripan al 95% de esta población que ruega:

¡¡¡¡OTOÑO: DE-CI-DI-TE!!!! ¿TE VAS O TE QUEDÁS, CHE?

Yeah, baby!

¡¡¡AL FIN PUDE CAMBIAR LA PLANTILLA!!!

Ok, no es la que máaaas me convence, pero seguiré experimentando. Igual, es bastante alegre, no? Se aceptan críticas constructivas.
Lo malo es que se me borraron los links y otras cosillas, como la barra de navegación de Blogger. Pero bueh, ya volveré a agregar todo eso.
Ahora que le estoy tomando (un poco) la mano, seguiré buscando más templates.
*Gracias a Andrés (por hacerme ver el error) y a Cronopio y Emiliano por sus intentos de ayuda.
Update: Ya agregué muchas de las cosas que faltaban... en breve, los links extraordinarios (¡infaltables!)

sábado, 28 de abril de 2007

Doce reproches típicos de la mujer a su pareja

Decís que lo pasado, pisado. Que ya lo recontra perdonaste, pero... no olvidás, no? No importa que haya pasado una hora, una semana o un año. Siempre que tenés oportunidad, se lo refregás bien en la jeta...

1. Situación: Se casó tu prima y le organizaron flor de fiestón porque todos pensaban que se iba a quedar solterona. A último momento, él te dijo que no podía acompañarte.
És se defiende: Pero, gordita... ¡Tenía 42ºC de fiebre!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ayyyy... qué 'sagerado! ¡Tampoco te ibas a morir...!

2. Situación: Con mucho amor le compraste un pulóver--sí, ese con los rombitos--y la prenda aún permanece en su bolsita transparente... sin estrenar.
Él se defiende: No te enojes, bichito de luz... pero ese pulóver es para un viejo.
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Quéeee? ¿Viejo? ¿Viejo es ese buzo que tenés puesto, croto! *snif* ¿Ves que no te gustan mis regalos? *snif*

3. Situación: La última vez que salieron a comer afuera fue en el picnic de primavera del año '97.
Él se defiende: Pero... si la otra noche te dije de ir a un restaurant y me dijiste que no porque tenías frío!
Vos no podés evitar recriminarle: Bueeeehhh... perrrrdón! Eso fue UNA vez! Vos NUNCA me llevás a pasear a ningún lado.

4. Situación: Él no soporta a una de tus mejores amigas.
Él se defiende: Lo que pasa es que Marielita es una pelotuda. Habla hasta por los codos y se la pasa llamando a cualquier hora...
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Y el imbécil de TU amigo, Jorgito? Claaaaro, cuando vienen tus amigotes yo tengo que darle de comer a toda esa manga de estómagos resfriados y vos te atrevés a criticarla a Marie???

5. Situación: Cada vez que miran una película, él se pone a torrar a los quince minutos.
Él se defiende: Bebé, yo trabajo todo el día para que vos vivas bien... ¡A la noche estoy muerto!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Al final, no compartimos ningún momento juntos! De día, trabajás y de noche, dormís!

6. Situación: La noche que se conocieron, él estaba hablando con una amiga.
Él se defiende: Uh... eso pasó hace más de cuatro años... ¡Ni siquiera estábamos juntos en ese entonces! Además, era Felicitas, la hermanita menor de...
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Aaahhh! ¡Pasaron cuatro años y todavía te acordás MUY BIEN de ella, eh? Yo te vi cómo la mirabas... A mí JAMÁS me miraste ASÍ.

7. Situación: Estás harta de estar cocinando durante el 70% del día para que él se llene esa pancita, ya incipiente.
Él se defiende: Es que vos cocinás TAN bien, preciosa. Y, pensá que yo gasto muchas energías en el trabajo.
Vos no podés evitar recriminarle: Ya sé que cocino MUY bien. Pero vos sólo pasás por la cocina para abrir la heladera y manotear una cerveza, che!

8. Situación: El dormitorio que comparten es un desastre. Calzoncillos, medias, zapatos, remeras, CDs sueltos, papeles, ceniceros sucios, vasos usados... todos pertenecientes a él, claro.
Él se defiende: Ya sabés como soy yo... siempre ando a las corridas. No tengo tiempo para ordenar...
Vos no podés evitar recriminarle: Sos un caradura... te quejás por mi bombachita colgada en la ducha mientras vos usás nuestra habitación de chiquero! Te voy a incendiar todos tus cachivaches, vas a ver... ¡No puede ser que seas tan despelotado!

9. Situación: Él se olvidó de su aniversario.
Él se defiende: Pero si sabés que soy un desastre para las fechas... además, para mí TODOS los días son una celebración (con tonito adulador, por supuesto)
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Siempre te olvidás de las fechas importantes! Bah, si te las olvidás, debe ser que no fueron taaaan importantes para vos, no?

10. Situación: Él te comenta que está preocupado porque hace seis horas que su mamá no llama. Vos no soportás que sea una vieja tan metida.
Él se defiende: Mamá se pre-o-cu-pa. Y a vos te adora, sabelo.
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ja! ¡Que me va a adorar... si, según ella, le robé a su nene! Yo no sé cuándo vas a cortar ese cordón umbilical de mierda.

11. Situación: Su jefe lo retuvo en la oficina y él llegó dos horas más tarde. Por más que haya llegado temprano cada día después de eso, aún te queda aquel saborcito amargo...
Él se defiende: Mi amor, ese día el guacho de mi jefe me hizo quedar hasta las siete ¿Querés que pierda mi laburo?
Vos no podés evitar recriminarle: Sí, hoy, ayer, anteayer, toda la semana pasada llegaste a las cinco. Pero ¿ese día? ¡Ese día llegaste a las siete! A las s-i-e-t-e.

12. Situación: Después de una rigurosa dieta, lograste bajar esos tres kilitos demás. Sin embargo, se te escapa una lágrima al recordar que cuando, un mes atrás le preguntaste "¿Me ves más gorda, pi?", él te respondió, "Puede ser, linda, creo que estás un poquito más rellenita..."
Él se defiende: ¡¿Entonces para qué me preguntaste si no querías escuchar la verdad?! Igual, yo te quiero tal como sos... (intentando darte un beso que, of course, esquivás)
Vos no podés evitar recriminarle: Nunca me voy a olvidar de aquella vez que me llamaste vaca!!!!

Frustraciones modernas


No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo.
No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo. No puedo.


No puedo cambiarle el template a mi blog. Sigo obedientemente los pasos, pero hay algo que no funciona (o, mejor dicho no sé cómo hacer). Y ¡Quiero cambiarla! Ahora el simple hecho de tener ganas de cambiar mi plantilla, se ha transformado en una urgencia... una imperiosa necesidad que no sé cómo solucionar.


No hay caso, che... no me dejan que progrese.

viernes, 27 de abril de 2007

Test: "¿Estás realmente enamorada?"


Te hablo a tí, mujer confundida que no sabes si tu corazoncito está palpitando con fuerza por tu galán o es sólo taquicardia... ¿Quieres saber si estás verdaderamente enamorada? Toma lápiz y papel (lapicera también sirve) y realiza este test. ¡En un santiamén conocerás la respuesta!

1) Tu Romeo está dormitando a tu lado. Un delgado hilo de baba se desliza lentamente por la comisura derecha de su boca entreabierta. Emite un sonido de silbato que, de a ratitos, explota en un sonoro estruendo.

A - Te quedás observándolo durante horas mientras, con un pañuelito, le secás delicadamente la baba que está por llegar a la funda de la almohada. Te quedás plácidamente dormida acunada por la dulce música de sus ronquidos.

B - Te da un poco de asco verlo babear así. Se te dificulta pegar un ojo en toda la noche debido a los sonidos que emana tu peor-es-nada, de modo que, para no despertarlo del todo, movés un poco la cama o le das un leve codazo en las costillas.

C - No soportás ver como ese engendro se está deshaciendo en saliva sobre tus sábanas nuevas (ni loca las lavás vos, así, todas baboseadas... por supuesto, las vas a mandar al lavadero a primera hora de la mañana y vas a hacer que él lo pague). Le pegás un buen grito en el oído: ¡¡¡¡DEJÁ DE RONCAR COMO UN ANIMAL, IDIOTA!!!! mientras coronás tu elevado tono de voz con una buena patada en donde más le duele.

2) Tu media naranja te invita a comer a un Panchirolo a la vuelta de su casa. Él te propone pagar a medias y se devora tres superpanchos bien completos en menos de dos minutos. Vos:

A - Te sentís chocha y no te importa cagarte de frío en el puestito de panchos porque estás con él. Rechazás su ofrecimiento de pagar a medias y lo invitás vos ya que, pobre, no querés hacerlo gastar. No se te ocurre nadie al que le quede mejor ese cacho de repollo metido entre los dientes. ¡Dios mío! ¡Eso sí que es sexy!

B - Te decís a vos misma que, por esta vez, te bancás una improvisada cena en una plaza pero te prometés que la próxima le vas a pedir, al menos, que te lleve a una pizzería de barrio. Aceptás pagar a medias porque creés en la igualdad entre el hombre y la mujer y, sutilmente, le comentás: "Mi vida... comé un poquito más despacio que te vas a atragantar..."

C - Vas con él de muy mala gana, sólo porque estás desmayada de hambre. Le exigís que te pague el superpancho y la gaseosa porque ¿qué se cree éste? Se te revuelve el estómago con sólo verlo masticar a la velocidad de la luz y lo amenazás diciéndole que si no se comporta civilizadamente, no tenés sexo con él durante las próximas dos semanas.

3) Van juntos a una fiesta y él se entusiasma con el fernet y el vodka. Termina dado vuelta, en un rincón del salón, con la camisa totalmente desprendida y una vincha multicolor que se quedó en el Carnaval Carioca.

A - Por supuesto, vas en su auxilio. Lo llevás a rastra hasta el baño para que vomite y luego, le pedís a su mejor amigo (que está casi tan borracho como tu novio) que te ayude a cargarlo hasta el coche. Vas sosteniéndole la mano durante todo el trayecto a casa (excepto, claro, cuando ponés los cambios) y, al llegar, le lavás su adorable carita vomitada con agüita.

B - Te avergonzás un poco por el comportamiento de tu chico pero entendés que sólo se le fue un poco la mano tomando. Lo obligás a pararse (como puede) y lo llevás a su casa no sin antes decirle: "Te zarpaste bastante con el alcohol, esta noche, no?" Al otro día llamás a tu mejor amiga, preocupada y le contás sobre tus temores de estar saliendo con un borracho sin remedio.

C - Te acercás al rincón donde él está tirado y, mientras lo semi-ahorcás con una guirnalda, le decís que es un ridículo y un choborra de mierda. Te vas como una lady y lo dejás ahí, solo y casi desmayado, y rogás que nadie se percate de su presencia para que se quede encerrado en el salón durante toda la noche.

4) Tu otra mitad te comenta que acaba de inscribirse en un curso de ukelele. Está muy emocionado con las aptitudes musicales que está a punto de adquirir, y vos le respondés:

A - "Ay, mi amor... ¡Me encanta que tengas nuevas inquietudes y ese lado artístico que estás cultivando!"

B - "Ehm... ¿Ukelele? ¿No hubiese sido mejor piano o guitarra?"

C - "Ahhhh... pero sólo a un imbécil como vos se le ocurre tocar el ukelele... esa palabra es casi tan estúpida como tu personalidad"

5) Mientras están en la cama, tu Príncipe Azul, no logra la erección. Entonces, vos:

A - Lo consolás diciendo que "a cualquiera le puede pasar" y atribuís el hecho a su cansancio. Lo abrazás muy fuerte mientras le repetís al oído lo mucho que lo amás y, a pesar de no haber tenido sexo esa noche, te dormís con una sonrisa por el enorme placer que te produce tenerlo tendido a tu lado.

B - No le decís nada, pero por dentro te querés matar. Luego, al ver su cara de frustración, le decís "Bueh, todo bien, no importa". Pero, ni bien te das vuelta para dormir, no podés evitar poner cara de culo. Sabés que a la mañana siguiente se te va a pasar, pero en ese momento, te resulta casi imposible evitar la desilusión.

C - Le dedicás los insultos más crueles acerca de su falta de virilidad y ni siquiera soportás verlo, de modo que te vestís y te vas a tu casa, indignadísima, jurándole que no va a volver a verte jamás.

Solución:

Mayoría de respuestas A: Oh, tú sí que estás enamorada, mi chiquitina. Es evidente que has encontrado a la horma de tus zapatos. Es admirable el modo en el cual lo aceptas con sus virtudes y defectos (los cuales abundan, por cierto). De modo que la Dra. Corazón Violáceo te envía sus más sinceras felicitaciones por haber encontrado el Amorrrrrr!!!!

Mayoría de respuestas B: Todavía estás a mitad de camino, mujer inquieta. Pero, no pierdas las esperanzas que la cosa podría ser peor. Tienes que trabajar sobre ciertos aspectos, tales como la tolerancia y la aceptación. Tienes sentimientos hacia tu Hombre, pero aún no lo amas. Dale tiempo a la relación.

Mayoría de respuestas C: La Dra. Corazón Violáceo tiene una pregunta para tí, Pequeña Saltamontes: ¿Qué estás haciendo con alguien al que, claramente, detestas? Ahora bien, tienes dos opciones: (1) Permaneces con él hasta encontrar algo mejor para no quedarte en banda; o (2) Ya mismo le decís que lo dejás por baboso, grosero, rata, borracho e impotente.

¿Satisfecha con el resultado?

Me gusta que la gente me haga caso

Hoy me llamaron por teléfono. Como es costumbre saludé de la siguiente manera:

-¡Hola! ¿Cómo estás?

Me respondió:

-Mal.

E inmediatamente se me vino a la mente el post que publiqué ayer ya que me sorprendió bastante no escuchar la típica respuesta-reflejo "Bien".

¿La persona en cuestión habrá leído mi blog? ¿O simplemente será otra alma luchando a favor de la honestidad brutal?

jueves, 26 de abril de 2007

Golden Autumn

Si bien el calendario nos dice que el otoño ha llegado hace ya más de un mes, esta semana se ha instalado oficialmente entre nosotros y con él ha traído:

Acolchonadas alfombras doradas que cubren las veredas...

Thumbs up: Oh, qué bello paisaje
Thumbs down: Las malditas hojas cubren los baches y las baldosas flojas y corrés el riesgo de darte flor de porrazo

Una brisa fresca... muy fresca

Thumbs up: Provoca el alivio de no tener que soportar días de 47ºC a la sombra
Thumbs down: El fresquete hace que te chorree la nariz y te resfríes con sólo abrir la boca para bostezar

Prendas abrigaditas que sacamos del ropero después de muchos meses...

Thumbs up: Por fin podemos volver a usar ese camperón con corderito que es tan calentito, nos queda también y nos costó una fortuna (¡momento de amortizarlo!)
Thumbs down: Parecemos un paquete de yerba con tanta ropa encima. Los tres pares de medias que nos pusimos hacen que los zapatos nos hagan llorar de lo apretados que los sentimos.


Conclusión (que no es conclusión, si no pregunta): ¿Qué nos quedará para el invierno?

Consejos para sentirte IRRESISTIBLE

Este post va dedicado a VOS... chiquitina loca que andás de capa caída porque aumentaste tres kilos durante los últimos diez días y no tenés ningún huesito para roer. Y también, a VOS, galancete venido a menos que no encontrás a nadie que te dé bola. Ah, sí, sí... La Doctora Corazón Violáceo tiene un consejirijillo (como diría Flanders) para que tu autoestima se dispare como un cohete y te sientas irresistible!


Si sos nena, buscá una obra en construcción y pasá meneándote como una diosa... hay un 99.9% de probabilidades de que algún obrero en llamas te piropee a una velocidad de 15 palabras por segundo. ¡Te sentirás una diva total!

Si sos nene, pasate una tarde en el geriátrico más cercano a tu domicilio, charlando y jugando a la canasta con las viejas... verás, con agrado, que se reirán de cada chiste que decís (por más malo que sea) y mirarán tu cuerpo joven y viril con deseo. ¡Éxito asegurado para sentirte el Rey de la Seducción!


Háganme caso... y verán como la agujita de su egómetro alcanza fenomenales niveles de altura!

Difundiendo

Ayudá difundiendo esto. ¡Es importante!

Gracias.

Qué se piensan... (o Help! Acabo de ser googleada - Part I)

...que yo voy a ser menos? Ja!

He leído por otros lares (por ejemplo, acá) que todo (o casi todo) bloggero que se precie de tal, postea en algún momento sobre las búsquedas de Google que atrayeron (o espantaron) a nuevos visitantes de su blog.

Como yo no soy menos (o sí... pero no importa), también hago mi pequeño aporte con mi humilde TOP TEN durante este primer mes de LME:

1- peluquero de Mónica Gutiérrez (Me imagino que lo googlearon para NO recomendarlo... no??)
2- bajar todas las canciones de María Martha Serra Lima (¿Me parece a mí o alguien se puso melosito?)
3- descargar voz Pitufo Gruñón (The what?)
4- desapareciste de la faz (y... ¿pensás encontrarlo en mi blog?)
5- se jubila tu jefe (¿y ahora te preguntás si vas a conservar tu empleo? Uhm... tengo la leve sospecha que en el único lugar donde te pueden responder eso es en--oh, sí--tu lugar de trabajo)
6- con globito (¿qué estabas buscando, pillín?)
7- guiness bebé que camina (debe tratarse de un padre o una madre baboso/a que cree que su bebé se merece una mención especial en el libro de los records...)
8- fumar junto a una PC (Mh...? ¿Qué te dijeron? ¿Que te iba a explotar el CPU por la lumbre del pucho?)
9- cómo depilarse los Vigotes de una (no podésssssss)
10- te chorrea grasa (Ehm... ¿esa es una indirecta?)
Bueno, luego de esta idea muy poco original de mi parte, me despido atentamente hasta el próximo post.

¡ IUPI !




Hoy mi blog cumple 1 mes... yeah baby.


Ya sé... si "veinte años no es nada", un mes ni siquiera debería ser digno de festejo, pero bueh...


Me sorprende que mi inconstancia todavía no haya logrado que abandone el blog.
¿Significará eso que le estoy ganando la batalla?


Japi berzdei tu iú
Japi berzdei tu iú
Japi berzdei lamáquinaextraordinaria
(cantarlo rapidito pa' no perder la métrica)
Jaaaapi beeeeeerzdei tuuuu iuuuuuú

Descubra si tiene oportunidad de volver a darle "un toque" a su EX

Debido a que me considero una cuasi-experta en el tema, me atrevo a brindarle una de mis sugerencias para develar el misterio que la acosa: ¿Tengo oportunidad con mi ex?

Si bien esta humilde bloggera no puede garantizarle que vuelvan a gozar de un noviazgo pleno, quizás pueda ayudarla a responder a la pregunta citada anteriormente.

Requerimientos:
-una PC
-MSN
-que el escurridizo ex en cuestión esté conectado

Procedimiento:
Saludelo amablemente y agregue la siguiente frase:
-¡Ay! Pero qué casualidad cruzarte por MSN... recién salgo de ducharme... ¡Tengo un frío! Es que estoy cubierta solamente por esta diminuta toallita, con todo mi cuerpito empapado...


Cortito como patada 'e chancho. Ahora, analicemos sus posibles respuestas:


Primera opción:

-Uhm... ¿tenés webcam?
-¿Querés que te seque la espaldita?
-Y... ¿estás toda mojadita?

Entre líneas: Todavía te quiere dar pa' que tengas, archives y repartas.


Segunda opción:

-Vestite que con este frío te podés engripar.

Entre líneas: Te ve como a su hermanita menor (SHIT!)


Tercera opción:

-Uh, boluda. Bueh, che... me tengo que ir. Chau.

Entre líneas: La sola idea de volver a verte desnuda le causa la misma impresión que le generaría ver a su abuela en bolas.



Vamos, querida amiga, haga la prueba y después me cuenta.
Saludos cordiales de la Dra. Corazón Violáceo

miércoles, 25 de abril de 2007

Poseída

Siempre me sucede lo mismo: me paso el día entero cantando y tarareando la primer canción que escucho en el día. Ya sea en mp3 o CD, por radio o TV, me cruzo con una canción X y X se me queda grabada en la cabeza durante las 24 horas subsiguientes. El hecho de escuchar otras canciones durante el día, no me salva de seguir escuchando en mi cerebrito, la melodía de aquella canción matinal (o, mediodinal, en caso de levantarme tarde).


Así, tuve placeres extraordinarios al despertar al son de canciones de Alanis, Fiona o Los Redondos... sin embargo, esta mañana prendí la radio y, con horror, mis oídos fueron acribillados por El beso del osito.


¡¡¡¡NOOOO!!!!


grité.


Cambié la estación rápidamente, pero ya era demasiado tarde. El beso del osito se había instalado en mi mente y en ese mismo momento, supe que mi día estaría plagado por esa canción del infierno.


"El beso del osito moviendo moviendo la lengua suavecito..." ¡BASTA! ¡VETE DE MÍ! ¡FUERA DE MI CABEZA, MALDITO OSITO!


Por suerte, el día está por terminar... esperemos tener mejor suerte mañana.

5 frases que te dicen que está todo mal

1. Tenemos que hablar

2. ¡Venga inmediatamente a mi oficina!

3. ¿No te parece que llevamos una vida demasiado rutinaria?

4. (Pausa larga) Tengo sus estudios ginecológicos (Pausa aún más larga) Sientese, por favor

5. ¿Usted realmente estudió para este examen, alumno?

Hoy: La Juventud

Preguntas incómodas, molestas, desconsideradas, rutinarias, odiosas.
Seguro ya te las hicieron... si no, tené paciencia que alguien ya te las va a hacer...


* Pero... ¿todavía no te recibiste?

* Ya tendrías que ir pensando en cambiar de trabajo ¿no?

* Uhm... ¿no te parece que ya es hora de dejar la casa de tus viejos?

* (Si acabás de alquilarte un depto.) Sabés lo que te conviene a vos: comprarte un terrenito. ¡Nada como la casa propia!

* ¿Colectivo? A tu edad, ya tendrías que tener un autito...

* Hacé como yo: me anoté en el gym, voy todas las semanas a la esteticista y a la pelu cada quince días... Mirá que después de los 25 hay que cuidarse, eh.


El aspecto amoroso merece un apartado:

* (Si estás de joda) Che, ¿Nunca un novio, vos?

* (Si recién conociste a alguien) ¿A qué se dedica? ¿Es profesional? ¿Tiene auto?

* (Si estás de novia) A esta altura, mínimo, tendrían que estar conviviendo ¿No les parece?

* (Si estás conviviendo) ¿Para cuándo el casamiento? ¿Voy preparando el arroz? je je

* (Si acabás de casarte) ¿Para cuándo los chiquitos?

* (Si acabás de tener un bebé) ¿Para cuándo el segundo?


¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAA!!!

martes, 24 de abril de 2007

Respuestas-reflejo

Ante ciertas preguntas y comentarios, uno suele responder con palabras y frases preestablecidas; ni siquiera las pensamos. Sólo atinamos a abrir la boca y dejar que, automáticamente, salgan...

¿Cómo andás?
Bien.

Tengo un antojo.
Hacete un Evatest.

Me pica.
Rascate.

(Cuando alguien te llama por teléfono mientras vos estabas durmiendo)
Uy... ¿Te desperté?
Nah... (mentira)

¿Cómo te fue en el parcial?
Mal.

Un gusto.
Igualmente.

¿Me hacés un favor?
.

Estoy cansada.
Dormí.

Tengo hambre.
Comé.

¿Bailás?
No.

A veces me pregunto: ¿Qué pasaría si dejáramos de lado estas respuestas-reflejo y dijésemos exactamente todo lo que pensamos...? Así, es probable que más de una vez digamos o escuchemos:

¿Cómo andás?
Como la mierda. Me aburre mi laburo, me peleé con mi novio, rompí un... blablabla

Tengo un antojo.
¿Y qué?

Me pica.
Qué me importa.

(Cuando alguien te llama por teléfono mientras vos estabas durmiendo)
Uy... ¿Te desperté?
Síiiiiiiiiii!!!!!!!!

¿Cómo te fue en el parcial?
Seguro que zafo... como siempre.

Un gusto.
Para mí, no.

¿Me hacés un favor?
Depende.

Estoy cansada.
No me jodas con boludeces.

Tengo hambre.
¿Qué esperás... que yo te cocine? ¡Ja!

¿Bailás?
Obvio... ¡para eso vine!

Hoy: Gente que no cocina

...porque no tiene tiempo, no sabe o no le gusta.

Esta clase de sujetos suele identificarse por la enorme cantidad de imanes que adornan su heladera (casi vacía, por cierto).

Su mejor amigo es Mr. Delivery y todos los días, puede verse cómo alguna motito frena en su domicilio para llevarle el morfi. Entre sus predilectos, encontramos:

*Pizzería "Te Doy Masa"

*Casa de comidas "La Milanga Crazy"

*Parrilla "El chinchulín sabroso"

*Pastas para llevar "Agarrame el mostachole"


En su casa podés encontrar desde libros sobre física cuántica hasta diccionarios mandarín-español/español-mandarín, pero es MUY poco probable que te topes con un libro de recetas. Si en una revista viene un suplemento de cocina, se detendrá en él sólo dos o tres segundos para chusmear las fotitos.


Sus mayores logros culinarios consisten en:

* Torta de chocolate "Exquisita"

* Sanguchito de pan lactal y jamón cocido

* Paty a la plancha

* Salchichas hervidas (que, la mayor parte de las veces, se le hincharan como piñatas ya que se cuelga hablando por teléfono y las abandona a su suerte)


Uy... bueno, dejo acá porque me acaba de sonar el timbre... debe ser el del delivery con el pollito al horno con dos porciones de fritas.


Dedicado a:

*Eleonora, que pretendía cocer los fideos con agua fría

*Sirena, que salsea los fideos directamente desde la lata

*Y ¿Por qué no? A mí misma, cuya especialidad son las "salchichas a la Violet"


¡Matemática pura!


El tamaño del culo de Nazarena Vélez es inversamente proporcional al tamaño de su cerebro.

He dicho.

5 Frases para zafar

1. Yo no fui.

2. Ahora no tengo tiempo.

3. Yo tuve buena intención.

4. Hoy me duele la cabeza.

5. No es lo que parece.

10 maneras de buscar pelea

Este post está inspirado en la idea de Sirena, en la cual, nosotras--las mujeres--le buscamos pelea a nuestra pareja. Los motivos pueden ser varios: estamos indispuestas, nos peleamos con un compañero de trabajo, estamos de mal humor porque subimos 200 gramos, etc. Sea cual fuere el motivo, somos lo suficientemente guachas como para agarrárnosla con el primer gil que tenemos enfrente (en este caso, nuestro sufrido novio/esposo/filito).
1. Él llega a tu casa más temprano de lo esperado.
¿Qué hacés acá a esta hora? ¿Me estás controlando vos? ¿Acaso pensás que tengo a un tipo escondido en el ropero? A ver, dale, fijate... fijate. Sos un desconfiado, eso es lo que sos. La verdad es que así yo no puedo vivir.
2. Él te regala bombones.
Sos jodido, eh. Sabés que estoy a dieta para el casamiento de Marita y vos venís y me traés bombones. Eso es de guacho. Yo jamás te haría una cosa así. Me estás boicoteando la dieta porque sabés que "ese" vestido me tiene que entrar, sí o sí. Ah... claro... ya entiendo: vos no querés que me lo ponga, porque tiene ese escote con el que, según vos, se me ve hasta el ombligo. Además de jodido, sos un celoso de mierda.
3. Él te prepara una cena sorpresa en su departamento.
No te hagas el boludo que ya sé por qué estás haciendo esto: porque no sos capaz de garpar un mango en una cena como la gente en un restaurant. ¿Vos te pensás que me vas a arreglar con un platito de fideos, querido? Claaaa'... vos preferís llamarlo "pastas", porque así suena más fino, pero no, chiquito. No son pastas--son fi-de-os.
4. Le decís que vas a dormir una siesta y él, para no molestarte, no te llama en toda la tarde.
Ja, cualquier excusa es buena para no llamarme, no? Decime, ¿qué te costaba agarrar el celular y mandarme un mensaje, al menos? Se nota que no te importo ni un poquito, eh.
5. Te dice que te quiere mucho.
¿Qué? ¿No me amás? ¿Quién soy yo acá? ¿Tu pareja o tu amiga? ¿Qué me estás queriendo decir con eso de que solamente me querés mucho? Hablá, cobarde... HABLÁ!!!!
6. Él te propone irse de viaje juntos el próximo fin de semana.
¿Me estás jodiendo, vos? Sabiendo todo lo que tengo que hacer me venís con una propuesta así. Como se nota que a vos no te importan mis ocupaciones.
7. Llamás a su celular (sólo una vez) y salta el contestador al toque. Él te dice que no tenía señal, pero vos, hincha pelotas, no le creés:
Ahhhh... pero, ¡Vos me tomás de idiota a mí! Decime la verdad: lo apagaste para que yo no te molestara, no? ¿Con quién estabas? ¿Con otra? ¿Soltera? ¿Joven? ¿Más linda que yo? Confesá, turro, confesá ya mismo o esto se termina acá.
8. Él te dice: "Bichi, ¿te hacés unos mates?"
Pero ¿Por quién me tomaste? ¿Por tu mucama? Lo que pasa acá es que tu vieja te malcrió demasiado y vos estás buscando a otra boluda que te haga todos los quehaceres domésticos. Pero, nooooo... conmigo te equivocaste, chiquito. Levantá el culo de la silla y hacete vos los mates. Y ¿Qué es eso de "bichi"? ¿Acaso parezco un insecto para que me llames así?
9. Él te elogia: "Qué bien te queda ese jean ajustadito..."
¿Que me ajusta el jean? ¿Me ves más gorda? Sí, sí... te veo en la cara que me ves como a una vaca. ¡Yo no puedo creer que me estés diciendo obesa! Vos tenés esa panza cervecera y yo no te digo nada porque, por supuesto, soy una persona considerada. Pero vos... qué descortés, por favorrrrr...
10. Él te llama a tu casa mientras vos no estás, entonces, deja un mensaje en tu contestador diciéndote: "Bebé, te llamaba para ver cómo estabas, nada más. Más tarde hablamos." Entonces, hecha una furia, le devolvés el llamado y le echás en cara que:
¡Te dije que iba a ir a tomar mate con Raquelita! ¿Ves? ¿Ves que tengo razón cuando te digo que nunca me escuchás cuando hablo? Y no, más tarde no hablamos nada. No me vengas a dar órdenes a mí, pendejo. Hablamos si yo quiero, no si vos lo decidís, ok?

Cosas que no se pueden evitar...

1* Que alguien más inepto que vos, tenga un mejor laburo que el tuyo.
2* Que alguien te critique si estás soltera/o (o, en su defecto, si estás casada/o).
3* Que cuando se te caiga una tostada, el lado que se estampa contra el piso, sea el que está untado con la mermelada y te deje un enchastre.
4* Que despliegues tu pose más seductora y luego, descubras con desilusión, que saliste con los ojos cerrados en la foto.
5* Que, por lo menos, una vez a la semana, tardes medio día en encontrar tus llaves.
6* Que tengas ganas de comerte un mamut al horno con papas y una torta de chocolate entera, justo una semana antes de tener que ponerte la bikini en la playa.
7* Que alguien ya haya posteado en otro blog sobre "ese" tema del cual estabas a punto de escribir.
8* Que en un cumpleaños, algún torpe vuelque un vaso sobre el mantel.
9* Que cada vez que intentes realizar un trámite vía Internet, te respondan con un mail que diga: "Por favor, diríjase a la oficina más cercana..." (¿Para qué me dicen que puedo hacerlo por Internet si, después, me saltan con que, indefectiblemente, tengo que ir personalmente?)
10* Que en todos los programas de chimentos, se la pasen hablando de Gran Hermano.
11* Que prestes un CD y siempre te lo devuelvan rayado y/o con la cajita rota.
12* Que, por arte de magia, te desaparezca el post que acabás de escribir... y tengas que re-escribirlo (cosa que acaba de sucederme).

Hoy: La adolescencia

Tenés las hormonas alborotadas. Te salieron dos millones quinientos veintidós granos en la cara. Tu mayor aspiración es aprobar el maldito examen de química del lunes que viene y que el pibe o piba que te gusta, te dé pelota en la próxima fiesta. El sentido de tu vida radica en tu grupete de amigotes que se visten, se peinan y hablan igual que vos (o vos igual que ellos) y ahí están esos opas, preguntándote cosas que no podrían estar más alejadas de tu realidad o de lo que querés. Si sos rebelde, respondés. Si sos un nene o nena de papá y mamá, te quedás calladito, pero por dentro, sé que lo pensás... lo sé, picarón, picarona... yo también fui adolescente...


* ¿No te llevaste ninguna materia... no?
Sí, me llevé TODAS... te jode? Me rasqué durante todo el año y me llevé hasta la maceta con el potus que está en dirección.

* Y... ¿te gusta algún compañerito de tu grado?
Queriiiiiiido... me gustan TODOS mis compañeritos. Que, dicho sea de paso, tienen catorce años, pero miden un metro ochenta y se parten de buenos. Y me los encaré a todos... ¿te gustó?

* ¿Ya tenés noviecito?
Pero... ¿te falla la cabeza a vos, estúpido al cuadrado? ¿Vos te pensás que a los 16 me voy a poner de novia? ¡Infeliz! Yo quiero joooooda... apretarme cualquier pibe que se me cruce en el boliche, ponerme en pedo con mis amigos y bailar Néstor En Bloque arriba de los parlantes... ¿Me captás, bebé?


* ¿Vas a festejar los quince, dulzura?
Obvio, chabón. Me voy a juntar a chupar con los pibes hasta desmayarme y pedirle a mis papitos que me den guita para reventarla en el shopping, así me voy toda así, tipo re diosa, ¿entendés?

* ¿Y qué carrera vas a seguir en la facu?
A ver si nos ponemos media pila y aclaramos los tantos, che. Primero, ¿quién te dijo que voy a ir a la facultad? Segundo, en caso de ir, bajá un cambio, master. ¿Vos te pensás que gasto mi tiempo pensando en eso? Tengo cosas mucho más importantes en las que pensar... por ejemplo, la fiesta de egresados, el viaje de fin de curso... ¡Dejame vivir, loco!


Sin embargo, las exigencias, muchas veces vienen de los mismos pares y, así, surgen comentarios y preguntas tales como:

* Ay, amiguchis... no te pue' creer que no usás flequillo! Estás re out!

* Sabés qué? Vos sos una a-mar-ga, pendeja. Hace como cuatro días que no te encamás con nadie... ¿qué? ¿te volviste monja, vos? Y ni hablar de apretar, ¿no? ¿Qué onda?

* Nah... no me digas que estás estudiando... vos sos una traga, mal.

* Tipo que fui, y le pedí a mi papucho $300 y tipo na', me fui al shopping y me los gasté en un jean re copado... todo así con brillitos, re joya... y es re de marca ¿viste? Porque, tipo que no da andar con cualquier cosa. Vos tendrías que hacer lo mismo que yo ¿te paso el nombre del local donde lo compré?

Yo confieso que...

...cada vez que me meto a chusmear fotologs, me siento de ciento cuatro años de edad... porque el primer pensamiento que se me viene a la cabeza al leer los comments, es:


"Pero, ¡Los chicos de hoy escriben de cualquier manera! ¡No se les entiende
nada! Nosotros no escribíamos así..."

Así, quiere decir... así:

holiz!!
solo pasaba, pase....... pasate!!
soy sho, shamila, shamame k salimos aunk shueva... t kierO!
soz moiiiii Kpa!!!!
......graxXx x el pOsteO!!! es vdd.........100pre ameguetas!!!!
dsp t lo mando x mail... we... nah... paseeee!
tngo + fotis en mi ksiz tb... t amoh, loK!
co te vah?? spero k bn... shO mal xk hoii tngo k studiar
sha em voi... bÿe!

(a este lenguaje que te pega en el ojo al leerlo, se le suman estridentes colores de fondo)


¡¡¡¡AAAAHHH!!!! (grito)

¿Todos los adolescentes escriben así? A juzgar por sus peinados (todas con el mismo flequillo), sí, infiero que la personalidad la dejaron perdida en algún tramo de su corto camino. Espero que la encuentren pronto. De lo contrario, el futuro peligra (sorry, me sentía en la obligación de cerrar este post con otro comentario de vieja, je)

lunes, 23 de abril de 2007

Reporting a missing person


Hace mucho que no sabemos nada de Pochi.


Pochi buscaba novio. Y Pochi lo encontró. Un ser 100% patético y dependiente, tal como ella. Su otra mitad, su media naranja o, más acertadamente, su peor-es-nada. Porque antes que seguir acostándose con pibes que no la valoraban y le escapaban como al Katrina, ella manoteó a su "Die".


Y, así, se las picó. Abandonó a sus amigas porque ahora Pochi sale con Die y otras parejitas empalagosas. Seguro se juntan a cenar todos los viernes, después, toman un cafecito y, cuando se ponen muy locos, se alquilan un VHS y comen pochoclos.


La mamá de Pochi está contenta porque su hijita secotaquenohaceunchisteniquelepeguen ya no se junta con nosotras, sus ex amigas loquitas. Si supieras, mamá de Pochi... tu chiquita era ligera como Silvia Suller, pero con esa carita de nada parecía una santita. Repito, parecía.


Pero, ahora Pochi casi convive y se presenta con un "Yo estoy muuuuy bien", con ese tonito de Mechupaunovariosiavostevacomoelculo.


Cuando bailábamos "raro" (según ella) con Sarah, nos retaba: "Ay, chicas... me dan vergüenza" y nosotras, por supuesto, nos esforzábamos por contorsionarnos de la manera más llamativa sólo para sacarla de sus casillas.


Pochi no abre mucho la boca cuando habla, como si siempre estuviese apretando los dientes y dejando escapar palabras apretadas, agrias, aburridas. Pochi es una chica que no dice malas palabras, vomita sin emborracharse, tiene problemas de presión alta y un único tema de conversación: su Die.


No sé en qué más andará Pochi en estos días y ¿la verdad? Tampoco me importa.

No reason

Aún a riesgo de contradecirme a mí misma, hoy me cuestiono el lema que siempre he tenido:

"Todo sucede por una razón"

Nah, definitivamente no es un argumento que me convenza cuando la supuesta razón es hacerte más fuerte, pero a costa del sufrimiento de otro ser humano.

No, no me convence. Supongo que, como toda regla, tiene excepciones.

Secreto a voces


...estás segura, Chonita?
-----------------------------------------------------------------------------------
Revista Semanario
(25 de agosto de 2004)
Agradecimientos: a Papá, por el aporte.

Me copé con los covers (¿se nota?)



Después de ver el cover de Alanis de My Humps, me puse a bolugooglear un rato y encontré este cover de la canción You oughta know, de Alanis realizado por Jonathan Coulton.

Dentre a este link para leer el post (ojo al piojo, que está en English) y escucharlo (para ello, haga clic en el enlace color naranja que dice "You oughta know"--aclaro esto en caso de que usted:


(a) sea medio corto y no se avive
(b) sea daltónico.


Muchas gracias por su atención.

Hoy: Gente que no tiene sentido del humor

Hay personas que no se ríen. O, se ríen, pero no saben por qué, algo así como por compromiso.
A algunos, no se les cae un chiste ni por casualidad. Siempre hablando con un único sentido, formal y aburrido. Dicen las cosas como son y no permiten lectura entre líneas. La única sonrisa que pueden sacarte es aquella que te produce su patética personalidad.
Otros, no entienden el humor de los demás. No importa que sea un chiste, un juego de palabras, un comentario humorístico al pasar: nada. No entienden nada. Son esos que te piden que les expliques el chiste, que te miran con ojos muy abiertos y un gesto entre sonrisa forzada y seriedad confusa ya que, sabemos que por dentro, se está preguntando si estás siendo irónico o directo. Son aquellos que te hacen arrepentir de haber dicho una boludez porque su silenciosa y gélida respuesta, te quita todas las ganas de seguir hablando macanas.
Y también están esos individuos simpaticones que se la pasan contando anécdotas sin gracia, juegos de palabras sin sentido, chistes viejos (y malos) que ni siquiera ellos mismos comprenden, y suelen acompañarlo con sonoras risotadas. Pubeshito... es el único que se ríe de sus intentos (fallidos) de humorada. A veces, nosotros también nos reímos... porque, por lo menos, el pibe le pone onda.

Y a pedido del público...

...bueh, no. A pedido del público, no. A pedido mío. Ahí va:



















Back to work

Luego de unos diez días de vacaciones forzadas, hoy retomo el trabajo.


Nuevamente voy a enseñarles a aletear a mis blancas palomitas y lidiar con madres in-so-por-ta-bles que creen que sus hijos son superdotados y que vos, profesorita, tenés la obligación de hacerlos aprobar... independientemente de que estudien, o no. Obviamente, deben verme cara de virgen--por la capacidad que creen que tengo para obrar milagros. Pero, no. Ni soy virgen, y mucho menos, milagrosa. Así que no me jodan, eh.



The weirdest cover EVER

Éste es un cover raro... muy raro.

Primero, la versión original: My Humps - Black Eyed Peas



Segundo, la versión cover, por Alanis Morissette (se, se, Alanis Morissette... believe it or not)

domingo, 22 de abril de 2007

Por qué no me gustan los domingos

* En casi todos los canales hay partido o películas del año del ñaupa (sí, escribí ñaupa... y qué?) que, encima, son patéticas. Y cuánto más zapping hacés, más te aburrís... y te frustrás, porque no puede ser que no haya nada decente para ver teniendo dos mil setecientos cincuenta y ocho canales.


* La mayor parte de mis amigos y/o conocidos se pasan el día durmiendo, culpa de la resaca del sábado por la noche. Nota: Cuando solía ser una jovenzuela alocada, yo también era una de esos zombies luchando contra las náuseas y el dolor de cabeza... ahora estoy un poco más recatada (pero sólo un poco, eh)

* En la calle está todo muerto... y si llueve, está nublado, o hace frío, es peor: ni un alma se asoma. Y me pregunto si todos están tan embolados como yo, o si todos se han ido a una fiesta increíble y nadie me ha invitado. Algo así como una reunión de lo más divertida en una especie de "Pentágono Dominguero".

* A veces, se emplea el domingo, para reunirte con parientes que no soportás (esa tía medio loca, esos primos con los que apenas te dirigís la palabra, el tío abuelo del cuñado de tu primo segundo que está sordo y toma mate con agua hervida, etc.)


* Por la noche, aparece el stress pre-lunes y no nos queda otra que chequear la agenda para ver la lista inmensa de cosas que nos esperan durante la semana. Y no, no son cosas divertidas:
-cita con el dentista (que incluye dos horas de espera para que la muy condenada se digne a atenderte más dos horas con la boca abierta, babeando y rogando que POR FAVOR inventen un torno que no haga ese ruidito infernal que se asemeja a un mini-taladro capaz de poner nervioso a cualquiera),
-sesión terapéutica (en la que, por supuesto, tu psi te querrá hacer hablar de "ese" tema del cual NO querés hablar, porque no se te canta, no te interesa, te aburre... y, sin embargo, te presionará, con la más dulces de sus sonrisas, para que saques todo afuera, ya que, "aunque no te des cuenta, es algo que te afecta"),
-horas de trabajo y estudio que te dejarán con un agotamiento tal, que rogarás que muy pronto llegue el bendito fin de semana... que, por supuesto, incluye el día domingo... y vuelta a empezar.
Bueno, mejor paro acá (aunque podría seguir). De lo contrario, me suicido cortándome las venas con un papel calco.

sábado, 21 de abril de 2007

¿Quedé?

Ay... ya sé, ya sé que es una tontera...

pero cada vez que la miro, me río como una taradita.

No puedo evitarlo.

Google se agrandó (o "Superlupa to the rescue!")

Yo no sé si mi visión acaba de adquirir súper poderes y veo todo más grande de lo que es (eso no se aplica a los problemas, ya que siempre los he visto más grande de lo que son) o acá hay algo que falla.


De repente, la página de Google (y sus parientes, ej: Blogger, Google Videos, etc.) muestran fuentes más grandes que las usuales. La tipografía de mi blog (y de otros powered by Blogger) aparece gigante en la pantalla, como diciendo "Aquí estoy yo: me re agrandé".




¿Acabo de convertirme en una superheroína con visión de lupa... o hay algo que no funca?



Mom... Dad... I'm scared...





Update: Ufa... no me convertí en Superlupa. No sé por qué se me había desconfigurado el tamaño de fuente en mi explorador. Uhm... si se desconfiguró solito, entonces, tal vez, mi PC tenga súper poderes!!!! Bueh... Quiero que algo tenga súperpoderes! Quiero que algo tenga súper poderes!

Blank

Qué feíto cuando tenés tiempo libre, ganas de escribir... pero no se te ocurre nada. Mente en blanco, bloqueo, aburrimiento, frustración.

Me hago unos mates a ver si se me pasa la sequía mental. (...) Puse la pava. Espero. Recurro al mp3. Tal vez Tori Amos me dé una mano. Silent all these years. No, no ayuda. Y el agua que no se calienta. Pienso en mi mal humor. ¿Será la lluvia? "Te estás volviendo media guacha", me dice, jodiendo, mi viejo. Puede ser que sí, puede ser que no. No voy a lamentarme por estallar frente a lo que me indigna. Vamos a ver si me pongo las pilas con esto de dejar de fumar. Llueve y quiero tortas fritas. No... mejor, no quiero. No es un deseo genuino, sino un mandato impuesto por la tradición de los días lluviosos. Hasta contra eso me rebelo. Mi psicóloga va a preocuparse. Pobre... creo que, en cualquier momento, se jubila... o me jubila. O me encierra ¿Quién sabe?

Miro el pobre celular, ahí, dormitando junto a la PC, sobre el escritorio. No vibra. No suena. No nada. Sigue lloviendo y el agua que no se calienta. Sigue lloviendo y yo sin nada qué escribir (No estoy 100% segura sobre el acento en la "e" del "qué").


Uy, el agua está casi lista y al final terminé escribiendo. Bueh, che... ya sé que no produje nada interesante, pero, por el momento, es lo que hay.

¡¡Rayos y centellas!!

Imágenes tomadas de la tormenta que nos azotó el martes pasado por la noche.



Gentileza de mi amigo personal, Fleco. Un fotógrafo profesional en potencia.
.

Fiona al cuadrado

Dos videos de Fiona Apple dos.

First, Shadowboxer (presentación en Saturday Night Live, año 1996):





...and last but not least, Extraordinary Machine, la canción que da nombre a este blog:


viernes, 20 de abril de 2007

Nada tan deseado como aquello que no se posee

Suelo llevar un cuadernito en el bolso. El 95% de las veces, no lo uso, pero el hecho de saber que lo tengo a mano en caso de necesidad, me produce una tibia calma.


Hoy me lo olvidé. Llevé la lapicera pero dejé el cuadernito sobre la mesa de casa.

De repente, empecé a sentir la urgencia de tenerlo conmigo. Se me vinieron a la cabeza billones de ideas para postear (¡Fah... qué 'sagerada!), direcciones que necesitaba anotar sí o sí, una lista de nombres de personas con las que me urgía comunicarme luego y la imperiosa necesidad de asentar por escrito hasta mi DNI, fecha de nacimiento y domicilio, en caso de golpearme la cabeza accidentalmente y olvidar aquellos datos tan importantes.


Me di cuenta de que estos pequeños caprichitos, me suceden bastante a menudo (aunque, afortunadamente, no duran demasiado).


Por ejemplo, cuando me doy cuenta de que salí a la calle sin haber llevado un abrigo "por las dudas", empieza a darme frío. No me importa que haga 35º a la sombra, ni que todos a mi alrededor se paseen en musculosa y ojotas. Ah, no. Yo necesito mi campera, mi pulóver, mi polera. ¡A ver si más tarde refresca!


Cuando me quedo con $1,50 de saldo en el celular, se me antoja abusar de los mensajes de texto y llamar a todo el mundo (inclusive a aquella tía un poco sorda con quien jamás hablo). Y cuando me quedan pocos cigarrillos, siento la implacable urgencia de fumar el triple de lo habitual.


Sin embargo, una vez que le pongo fin a la carencia en cuestión, me doy cuenta de que no era pa' tanto. Miro el cuadernito y no se me ocurre qué escribir. Ando todo el día con la campera en la mano, muerta de calor. Cargo crédito en el celular y no tengo ganas de usarlo. Me compro puchos y me siento asqueada de fumar.


Es verdad lo que se ha dicho: "La posesión es el sepulcro del deseo."

2 en 1

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
-"Buenas tardes, ¿Tenés Lysoform con vitamina A?"
Tarada.

Gris... el cielo de tus ojos

Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris.

(Y no hablo del cielo...)


Anduve window-shoppeando un rato y las vidrieras parecen pertenecer a un único, gran negocio. Es increíble cómo los designios fashion nos inducen a conformar una sociedad carente de personalidad.

Nota: Escribo esto mientras luzco una bonita camperita gris... Si no puedes contra ellos, unételes (como diría la gran filósofa contemporánea, Silvina Luna.)

Soy Rande

Ahora me codeo con gente GRANDE que habla de temas DE GRANDES. Compartimos problemas GRANDES y tenemos preocupaciones GRANDES.

Ahora me toca proteger a quienes siempre me han protegido.

Tengo la leve sospecha de que todo esto está sucediendo porque soy una persona GRANDE y, tarde o temprano, las chiquilinadas dejan lugar a la adultez.

Sin embargo, no voy a despegarme del todo de mi costado aniñado... o intentarlo, al menos.

Señora de las 2.7 décadas

Esquina. Yo, sentada, respondiendo un mensaje de texto.

"Señora..."

Ni me mosqueo... obviamente, no se dirigen a mí.

"Pssst... señora"

Le debe estar hablando a alguna vieja sorda, pienso.

"¡Señora!"

...más golpeteo sutil pero insolente. Levanto la vista con un brillo de indignación.

"Mh?", respondo.

"Disculpe, ¿tiene hora?"

¿Qué te disculpe por la molestia o que te disculpe por tratarme de "usted", taradito?

"Se... siete y cinco"

Al contestar, empleo mi voz más seca, para que se percate de su desubicación al llamarme "señora". Imbécil, si me volvés a llamar señora, te juro que---

"Gracias, señora"

Uuuhhh... pendejo! Rajá ya mismo de acá si no querés que te emboque. Va', va'... así, andate caminando rapidito, si no querés que te surta una piña.

¿Cómo me va a llamar "señora" si soy una piba? Es cierto, soy más grande que él, mocoso de polimodal, pero tampoco soy su madre, che. Apenas podría ser su adorable hermana mayor.

De golpe, una serie de imágenes cruza mi mente a la velocidad de la luz:

Mi platónico amor por Adrián Suar en Pelito (aún no logro entender POR QUÉ!!!!) / Clave de Sol en el teatro / materias y profesores que ya ni recuerdo del secundario / la palabra "secundario" / la moda del jopo / aquel enterito nevado...

Puta, che. Cómo pasan los años...

Mi psicóloga intenta consolarme: "Si te dicen señora es porque los demás te ven casada..."

Uhm... ehm... ¿Gracias...?

20 maneras de poner a prueba tus nervios

1* Descubrir que te salió tremendo pornoco en el medio de la frente justo unas horas antes de tener un casamiento.


2* Que se te corte el cable justo, justo cuando está a punto de empezar la película que estuviste planeando ver desde hace una semana atrás.


3* Preparar una cena súper especial y que se te queme la comida.


4* Ver, con indescriptible horror, que se te corrió la media de lycra justo antes de una entrevista de trabajo.


5* Quedarse dormida para un final.


6* Confiarte en que tenías otro paquete de puchos guardado en el cajón para darte cuenta, a las 3 AM, que estabas equivocada.


7* Cruzarte con tu ex y su nueva novia: una yegua despampanante (¡No le llego ni a los talones! Buahhh!)


8* Cruzarte con tu ex y su nueva novia: un bagayito patético (¿¡Cómo me pudo dejar por ese esperpento!?)


9* Hacer una apetecible torta de cumpleaños y, al cortarla, descubrir que el traidor de tu horno, la dejó cruda adentro.


10* Dejar las llaves adentro del auto.


11* Estar atrasadísima para una salida y no encontrar las llaves de tu casa.


12* Que el celular se te quede sin baterías justo cuando acabás de quedarte con el auto en el medio de la nada.


13* Llegar a tu casa después de haber tenido tu primer cita con el hombre de tus sueños y que se te desfigure el rostro frente al espejo al descubrir que, desde la entrada, tenías un cacho de perejil asomando entre tus dientes.


14* Que se te rompa un taco en plena calle.


15* Estar parada como una opa en la esquina, esperando para cruzar la calle, un día de lluvia torrencial, y que un pelotudo pase a los palos con su coche y te empape.


16* Levantarte a las 5 AM para hacer un trámite urgente y una vez que llegaste a la ventanilla (luego de seis horas de cola), te des cuenta de que te olvidaste el DNI... y no puedas hacerlo.


17* Meter un jean al lavarropas y acordarte, media hora después, de que habías dejado $100 en el bolsillo derecho.


18* Que tu jefe te pida que trabajes el sábado a la tarde, justo el fin de semana que habías planeado viajar a la costa.


19* Gastarte medio sueldo en un vestido y, dos cuadras después, ver el mismo fuckin' atuendo a mitad de precio.


20* Entretenerte leyendo una revista en la peluquería y, al levantar la vista, ver que tu peluquero "amigo" no sólo te tiñó de azul eléctrico, si no también, te cortó el cabello como Mónica Gutiérrez.

miércoles, 18 de abril de 2007

10 maneras de cortar a alguien

Existen diversas maneras de cortar un romance. Son diferentes caminos con un sólo y único destino--que la persona en cuestión entienda uno de los dos siguientes mensajes:

1) que es mejor estar solo/a que mal acompañado/a
2) que es mejor estar acompañado/a de la nueva persona que acabás de conocer

Algunas de las maneras de truncar una historia de amor son clásicas; otras, un poco más novedosas gracias a la ayuda de la tecnología que permite a los cobardes huir despavoridos sin tener que dar la cara.

He aquí, algunas maneras (especialmente dirigidas a usté' que quiere cortar y no sabe cómo... vamos, anote, anote... que alguna le va a venir bien):

* Por teléfono: Conviene arrancar la conversación telefónica con tono lastimoso: "Hola... snif, snif". Así, del otro lado de la línea, ya podrá sobreentenderse que se viene una charla generadora de quilombo. Podremos sentirnos un poco menos basuras al no ver la cara de pena del otro, aunque sí es probable que tengamos que escuchar llantos y hasta gritos de NO ME DEJES!!!! Pero, a ser fuerte, mi valiente, que ante demasiado drama, se puede apelar al ya conocido "¿Hola...? ¿Hola...? No se escucha... tu tu tu tu tu"

* Por mensaje de texto: Éste método es uno de los menos confiables, ya que los sms suelen llegar tarde e, incluso, no llegar. Sin embargo, es una manera que se adapta a la perfección a aquellos que prefieren que el corte sea como un tirón de curitas: rapidito. De modo que todos esos seres ansiosos de libertad que gusten de las despedidas breves y bien concretas... ¡esto es para ustedes!

* Por e-mail: Más confiable que el sms, sin dudas. Además, permite extenderse en largas explicaciones de por qué no funcionó e incluso, podemos ayudarnos con el uso de emoticones, para que el adiós no resulte tan dramático y nosotros nos veamos más simpaticones. Ej:


* Con un regalo: Una caja de bombones, un ramo de flores, un osito de peluche... y tarjeta de adiós. Eso sí, en algunos casos, puede resultar un tanto cruel: primero, la ilusión; segundo, el batacazo.

* A través de un intermediario: ¡Sí! ¡Como en la primaria! Algo así como una paloma mensajera que lleve un papelito enrollado que diga "No te quiero ver más". Se requiere: falta de huevos u ovarios y una persona lo suficientemente idiota como para poner la caripela.

* Hacerse humo: ¿Suena el teléfono? No atiendo. ¿Dejan mensaje? No devuelvo los llamados. ¿Envían un sms o mail? No respondo. ¿Van a mi casa? Me escondo. ¿Lo veo por la calle? Me cruzo de vereda mientras me cubro la cara con las manos. ¿Me lo cruzo en un boliche? Huyo sin que me detecte. Esta técnica suele ofrecer resultados a largo plazo, es decir, hasta que la persona en cuestión se canse de insistir y se dé cuenta de que, en realidad, no desapareciste de la faz de la tierra, ni te pasó un camión por encima (aunque es probable que lo desee), si no, simplemente de que no te interesa continuar con dicha relación. ADVERTENCIA: El hacerse humo puede agravar casos de obsesivos y loquitos en potencia.

* Por carta y/o, en su defecto, telegrama: un método ya, casi, caído en desuso debido a la gran cantidad de disponibilidad tecnológica. Se recomienda enviar carta certificada, en casos de mucha urgencia.

* Por MSN: Es una opción similar al mail, a diferencia de la presencia de feedback y la inmediatez en la transmisión de la información. Los emoticones también pueden agregar una nota de color a lo negro del momento e, incluso, si la otra persona no entiende por qué, podés acudir a una violencia virtual sin necesidad de lastimarla. Ej: El uso de los zumbidos, puede actuar de "sacudón" ("entendelo, nene, entendelo!!!! *zumbido*) y el guiño "Enfadado", puede emplearse sólo en casos de extrema testarudez.

* Por encomienda: Es simple. Primer paso, empaque todos los ítems a ser devueltos (cartas, ositos de peluche, fotos, CDs, objetos que la otra persona ha dejado en su casa, etc.). Segundo paso, diríjase a su correo amigo y envíe el paquetito (o paquetote, dependiendo de la duración de la relación) por encomienda. Tercer paso, espere otra encomienda en respuesta que, idealmente, contendría objetos similares a los que usted ha enviado pero no se sorprenda si ve que dentro del paquete que recibe, encuentra sus fotos con alfileres clavados al mejor estilo vudú, peluches descuartizados y cartas hechas pedazos...

* Face-to-face: el famoso cara a cara (no apto para ratas cobardes). Es conveniente que el lugar elegido para la escena del corte sea neutral; es decir, ni la casa de él, ni la casa de ella. No es lindo ir a la casa de tu chico y él, todo ilusionado y dulzón, te diga "gorda, ¿te hago unos matecitos?" y vos le respondas con un "mirá, mate no quiero... y a vos tampoco". También es feo invitar a tu chico y acribillarlo con una frase matadora que le haga saber que todo terminó. Se sentiría preso de tu trampa y, como somos nenes y nenas buenos, no vamos a hacer lo que no queremos que nos hagan... no?

Ahora no te necesito, bobo


Cada vez que NO tengo que tomar ESE colectivo, el muy infeliz, PASA.


martes, 17 de abril de 2007

El Grito

¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!
...
No, no me funcionó. Sigo con bronca.

Galanes eran los de antes


A vos... chiquilín rebosante de hormonas, que pasás con esa scooter ruidosa a los palos y por poco te tirás de cabeza al asfalto cuando se te cruza una peatón con jeans ajustados y estallás en desaforados gritos y silbidos babosescos.

A vos... viejo verde, que llenás de saliva tus postizos y te los acomodás en dos segundos para poder pronunciar un "Si tuviera veinte años más, te parto como un queso, mamita!" Abuelito, abuelito... en primer lugar, usted tendría que tener, mínimo, cuarenta años menos; segundo, por favor, cambie el "mamita" por un "nietita"; tercero, no joda...

A vos... cancherito recalcitrante, que pasás con tu fitito tunneado con la cumbia a full y las ventanillas bajas, para que todas las chichis te vean con tus anteojos espejados en la movida nocturna, mientras derramás piropos melosos a cualquier cosa con forma, más o menos, femenina: Sacate esos anteojos que no hay sol, nabo... No. Mejor, dejátelos puestos. Quizás, te dificulten la visión y te estampes contra un árbol.

A vos... picarón casado, que se te van los ojos detrás de cada amiga de la cornuda de tu mujer, vecina, conocida, compañera de trabajo, vendedora, volantera, promotora, barrendera, estudiante, profesora... y dirigís miraditas libidinosas de reojo mientras deslizás un (muy poco) sutil guiño.


A ustedes, les digo. Manga de 'torrantes:


¿Realmente creen que así se van a levantar una mina?


¿Eh?

Pensaré en tí cada vez que me bañe...

Mi perra acaba de lastrarse la mitad de mi esponja vegetal.



La otra mitad, está despedazada, en mi cesto de basura.


Miro los restos de mi pobre esponja. Miro a mi perra. Mi perra me mira y no me puedo enojar.


Qué se le va a hacer... soy una madre permisiva.

Don't be blue...



¿Te pintaste las uñas de azul? ¡Vos estás loca!

Todavía no puedo creer que algo tan insignificante y absurdo como el color de uñas, haya sido lo que les hizo dar cuenta de mi locura.


Es un color nomás, che!

Mysterious ways


Mi mente funciona de maneras extrañas...


De hecho, cada vez que escucho la frase "Es un loco lindo", se me viene a la cabeza la imagen del Pato Donald.


No sé por qué...


Se solicita atención psicológica urgente.

Fue amor...

lunes, 16 de abril de 2007

La Sirenita


Sirena es una piba macanuda. Habla mucho y gesticula al hacerlo. Le gusta la ópera aún atentando contra los convencionalismos que rigen la edad. No es extraño oírla cantando al pasar agudísimos "You're beautiful..." y tampoco es raro escucharla decir que anda de parcial en parcial. Cada dos por tres, se lleva a las patadas con su jefe, pero tiene un laburo muy piola.
Con Sirena tenemos algo en común... o mejor dicho, a "alguien". Recuerdo una larguísima caminata por la playa contándonos la historia de nuestras vidas.

A veces, se reconoce un tanto sexópata, pero ahora dejó de besar sapos y sentó cabeza con su Prince Eric.

Aún me faltan muchas cosas por descubrir de Sirena, pero hace poco descubrí algo muy importante: que en los peores momentos, se puede contar con ella.

Mix-feelings

I expected more from you
I expected less from them
So there's a mixture
of joyous surprise
and disappointment

Hoy: La Niñez


A todos nos han hecho algunas de (o todas) estas preguntas. Es difícil encontrar a alguien que no se sienta disgustado y sólo sienta ganas de responder un METETE EN TU VIDA Y DEJAME EN PAZ. Pero nosotros, chicos educaditos y bonitos, les contestamos con una cordialidad que esconde unos cuantos insultos.


LA pregunta clave va cambiando según la edad y la situación, pero casi siempre envuelve un grado de chusmerío/desubicación, sobre todo si viene de parte de gente con la que una/o sólo intercambia un "hola", un "chau" o un "qué día hoy, eh?".


A continuación, algunos ejemplos:


* Tenés 8 meses de edad, entonces le viven preguntando a tus viejos: "¿Y? ¿Ya habla algo?"

Pará, tarado... no ves que recién tengo ocho meses. Apenas aprendí a sentarme solo y a mantener mi cabeza erguida y vos ya querés que empiece a hablar boludeces? Además, para eso estás vos... imbécil.


* Tenés 1 año de edad, entonces llega la inevitable pregunta: "¿Ya camina esta preciosura?"

Uy, bajá un cambio, che. Esta preciosura va a caminar cuando a MÍ se me cante, y no cuando VOS tengas ganas. ¿Qué? ¿Te molesta verme pasear en mi andador? Vas a ver... voy a tomar carrera y te voy a ensartar las rueditas en las patas... por impaciente.


* Empezás el jardín de infantes y siempre algún imbécil que trata a los niños al estilo Tinelliesco, pregunta: "¿Tenés novio/a, mi amor?"

Tengo tres años, pelotudo. Sólo pienso en juguetes, comida, ir al baño y boludear en el jardín. ¿Qué te hace pensar que me interesa tener un noviazgo? ¿Por qué mejor no vigilás a tu jermu que se la pasa mirando a los obreros que laburan enfrente de tu edificio en vez de romperme las pelotas a mí?


* Entrás a la primaria: "Me imagino que te estarás sacando todos diez en el boletín, no?"

Ehm... NO. Escuchame, gil de goma, yo estoy acá para cagarme de risa con mis compañeritos y joder con la maestra, así que no me vengas con eso del boletín perfectito porque no se me canta. Si vos eras un burro cuando eras chico, no pretendas canalizar tus frustraciones a través de mí... oka?


Continuará...