jueves, 31 de mayo de 2007

Cómo detectar a un Blogadicto

Los blogs son un espacio de libertad. En ellos, el autor puede expresar sus ideas no sólo mediante la escritura, sino también a través de otros recursos tales como el posteo de imágenes, videos, sonidos, etc. El bloggero se siente totalmente libre ya que su blog es como su casita. El lugar al que invita a los demás a entrar y conocer sus ideas... pero, ¿Qué sucede cuando el bloggero se convierte en esclavo de su blog? ¿Eh?

A continuación, algunas claves para descubrir si, tú, pequeño bloggero alocado, eres una presa que ha caído en las garras de la blogósfera.

Consulte a su médico, psicólogo o psiquiatra amigo si...

1/ Usted ya no responde cuando lo llaman por su nombre real. Sólo concentra su atención en quien se dirige a usted empleando su nombre blogger. Caso agravado: Está averiguando para hacer los trámites que se requieren para cambiar su nombre en el DNI y así reemplazarlo por su apodo.

2/ Su única interacción social se produce mediante los comentarios que dejan los lectores de su blog. Caso agravado: Si nadie comenta, se envía un Anónimo a sí mismo para que los demás no crean que nadie lee lo que escribe y pone algo así como: “Gross@!!!! Este blog es lo más!!!! Te leo SIEMPRE!!!!!!”

3/ Por problemas técnicos (corte de luz, colapso del servicio de Internet) no puede entrar a su blog desde su computadora. De modo que, en un ataque de desesperación, intenta comunicarse unas cinco mil veces con la empresa de donde proviene el problema y, si no tiene suerte, va corriendo cual Forrest Gump al primer cyber cercano a postear (por supuesto, con lágrimas en los ojos y síndrome de abstinencia). Caso agravado: Mientras está en el cyber, envía mails a sus bloggeros amigos para organizar un piquete y/o escrache frente a las puertas de la empresa que lo está privando de su blog at home.

4/ Su estado de ánimo depende de las visitas que haya tenido el día anterior en su blog. Caso agravado: Si, un día, las visitas no son tantas, siente que nadie lo quiere, entonces se deprime, falta al trabajo y se queda en la cama llorando pensando en qué hizo mal.

5/ Vive alerta pensando en su próximo post. De hecho, está tan concentrado en ello que su mente no puede pensar en otra cosa. Si va a la panadería, le saca charla al panadero para ver si sale algo “jugoso” para su blog. Si toma un colectivo, busca con la mirada a algún personaje digno de posteo con tal concentración que no hay día que no se pase de su parada y tenga que caminar catorce cuadras hasta su destino. Caso agravado: Si no se le ocurre nada interesante para postear, entonces inventa un post... como éste, je.

martes, 29 de mayo de 2007

Diphícil de entender

No entiendo a la gente que al pedir, por ejemplo, Philip Morris en el kiosco, no pronuncia "Fílip", sino "Pílip". Tampoco me entra en la cabeza que alguien lea la marca "Philco", como "Pilco" embede "Filco".

¿Nunca escucharon la pronunciación correcta? ¿Acaso nunca vieron una de sus publicidades? ¿Pensarán que el resto del mundo lo pronuncia erróneamente?

¡¡Díganmelonnnnn!!

lunes, 28 de mayo de 2007

Hoy: Gente que no sabe decir que NO

No sabe o no puede o no quiere o le da “cosita”. La palabra NO les resulta una hazaña imposible de lograr. Creen que esas dos simples letras conllevan enormes dosis de crueldad ¿Cómo atreverse?

Un ejemplo típico son los padres permisivos. Sus hijos los dan vuelta como a una media y, así, podemos escuchar diálogos tales como:

—¡Papá! ¡Papá! Tengo una orgía esta noche ¿Puedo ir?
—Uhm... ¿Una orgía? ¿Te parece, nena?
—Daaaaale, pa... no te ortives
—Es que... mi chiquita... tenés catorce añitos recién
—¡No seas malo, papi! *
snif* Me voy a portar bien *snif*
—Bueno, bueno, hijita... secate esas lagrimitas... andá y cuidate, eh
—¡Obvio, pa!


También están esos amigos macanudos que son capaces de empeñar hasta su casa con tal de hacer un favor... aunque sepan que está más allá de sus posibilidades:

—Che, Rosalía, te tengo que pedir un favor ¿No me darías $2000?
—Ehm... ¿Dos mil?
—Pse... me quiero comprar una computadora nueva y no llego...
—Pero ¿No te compraste una hace seis meses?
—Sí, pero viste como es la tecnología... todo avanza. ¿Me los das, entonces? Total, con el sueldo que vos tenés, pod--
—TENÍA, querrás decir... Me echaron la semana pasada
—Uh... bueno, pero tendrás ahorros, ¿no?
—Sí, ahorros teng--
—Buenísimo, ¿Me los das, entonces?
—Ehm...
—No me vas a decir que no, Rosalía...
—¡Claro que te los presto!
—Ehm... mirá, la cosa es que no sé si te los voy a poder devolver...
—¿Ah no? Yo encantada, pero viste que, sin trabajo, los necesito y...
—¿Me estás diciendo que no?
—¡Eso jamás! ¡Claro que te los doy!

Otro ejemplo, son aquellos que le tienen fobia a las discusiones; así, dan la razón por inercia y por el terror a generar un enfrentamiento con los demás. Se muerden la lengua y reprimen sus verdaderas opiniones.

—¿Vamos a bailar?
—[Uf... odio esos lugares repletos de gente y bullicio] Dale, vamos


También están aquellos que jamás dicen NO en terrenos amorosos. Son los famosos Cualquierbondimedejabien. Sus conquistas van desde un sex symbol a un bagayito, sin escalas. La mayoría de las veces, sus amoríos no les agradan pero son incapaces de decir que NO. En el caso de los hombres, muchas veces aparece ese estúpido mito machista que reza: “Si decís que no, sos un boludo”. En otros casos, la soledad les resulta demasiado intolerable y eso hace que se refugien en los brazos de la primera persona que les guiña un ojito.

Seguramente, haya más ejemplos... estos son los que se me ocurrieron a mí. Y para cerrar este post, les dejo estas dos letritas para que las usen como más les guste:

NO

sábado, 26 de mayo de 2007

Pasando revista


Para tí, Glamour, Cosmopolitan, Mía... no hay revista femenina que no incluya uno, alguno o todos estos artículos:

* Dieta Shock: ¡¡Baje 43,5 kilos en 2 horas... comiendo pizza y chocolate!!

* Suplemento moda: Luzca glamorosa hasta cuando va a comprar el pan: ¡¡Polleras 50% off... a sólo $250!!

* Suplemento belleza: 178 simples pasos para una piel lozana

* Suplemento cocina fácil: prepare exquisitos platos a base de cayota en ocho minutos (obs.: con esos ingredientes casi imposibles de conseguir)

* Sexo: 100 consejos para subir la temperatura en la pareja

* El Rompecorazones: Entrevista al Galán Número Uno de la TV argentina (obs.: el "Galán Nº 1" irá cambiando según la semana y la editorial, por supuesto)

* El correo de lectores: "Escríbanos su carta y la que salga publicada en *la revista* recibirá una hora de tratamiento en un spa de Tierra del Fuego (no incluye pasajes, ni estadía)"

También hay notas y secciones que tratan temas en base a consultas que realizan sus lectoras. Así encontramos valientes testimonios tales como:

"Sigo enamorada de mi ex... ¿¿Qué hago??"
"No soporto a mi jefe"
"Mis hijos no me hacen caso"
"Mi suegra no me quiere"
"Mi mejor amiga me traicionó"

Luego de estas confesiones, aparecen consejos de lo más trillados (usualmente escritos por la Licenciada Cuchuflito egresada de "Járbar") que no conforman, ni siquiera, a quien lo escribió.

¿Y cómo olvidarse del Horóscopo?

Escorpio:
"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de felicidad... ¡2007 es tu año! ¡Adelante!"

Pero, a la semana siguiente...

Escorpio:
"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de malestar y problemas... 2007 no es tu año, pero... ¡Adelante!"

Bueno, podría escribir mucho más sobre revistas femeninas pero, lamentablemente, este post llega a su fin porque me voy al puestito de la esquina a ver si ya llegó la Cosmopolitan...

Japi bérzdei to iuuuuuuú


LME le desea un muy feliz cumpleaños Nº 28 a nuestra querida amiga Cronopio y nuestros tres deseos para ella son que:

* Nelly y el resto de sus vecinos dejen de jugar con su paciencia (especialmente, losdelfondo)
* Su blog siga creciendo pero que nunca pierda su esencia
* El auto de Efra no se quede nunca más en medio de la 9 de julio

Con mucho cariño, para nuestra bloggeramiga, Crono.

jueves, 24 de mayo de 2007

Algunas cosas que siempre me pasan

* Cada vez que cambio la yerba del mate (por tercera vez), descubro que se me terminó el agua del termo

* Cuando busco algo, encuentro justo lo que había estado buscando... hace dos meses atrás

* El 99% de las veces que voy al cine me dan ganas de toser. Empiezo con un leve carraspeo que me hace picar la garganta mientras mis ojitos se llenan de lágrimas por la tos contenida... que, finalmente, explota en mitad de alguna escena

* Cuando voy a comprar un cuaderno cuadriculado me olvido de aclarar "cua-dri-cu-la-do" y termino descubriendo que compré uno rayado... recién cuando llego a casa

miércoles, 23 de mayo de 2007

A la huella, a la huella...


Hoy, finalmente, dejé mi huella en la historia de mi ciudad.

Sí, así es. Bueh... más bien dejé las huellas de mis zapatillas sobre una vereda con cemento semi-fresco.

Volvía a casa y ya estaba muy oscuro. En esa esquina (que ahora ha pasado a la historia, gracias a mí) hay una obra en construcción. Es un edificio que ya está bastante adelantado y no es una vereda demasiado iluminada. Apurada por el frío y sin ver demasiado mi camino, sentí como mis pasos se iban hundiendo... ¿Arena movediza?, pensé.

Nones.

Cemento movedizo, más bien. Y, a partir de aquel momento, mis huellas grabadas en la ciudad...

Ay, me siento como una de esas artistas de Hollywood que acaba de plasmar sus manos en el Walk of Fame... (los autógrafos deben solicitarse vía e-mail)

martes, 22 de mayo de 2007

La casa no está en orden


Una vez escuché en Utilísima Satelital (no debería haber mencionado donde lo escuché para no restarle credibilidad a la información...), que el orden externo ayuda al orden interno. Y, más allá de la fuente, desde que escuché eso, cada vez que mi mente alcanza niveles inconmensurables de caos, me pongo a limpiar y ordenar mi casa A FONDO (o, en su defecto, el placard, los cajones del escritorio, o algún otro recoveco). Otra de las formas caseras de terapia alternativa a la que recurro es cambiar los muebles de lugar. Es como sentir que estoy cambiando de lugar mis ideas para que mi mente sea un lugar más cómodo.

Ojo, cabe destacar dos cosas:
· Siempre limpio, pero hago esta distinción porque cuando mi cabeza está “desordenada” doy vuelta ABSOLUTAMENTE todo.
· Soy muy desordenada, en general; por eso, ordenar, lamentablemente, no constituye una rutina, sino una terapia (sí, ya sé, soy un quilombo caminando)
.
Ahora miro a mi alrededor y todo está bastante desordenado... creo que debería ir a buscar la franela (otrora conocida como "calzoncillo rayado") y algunas cajas donde guardar cosas sueltas. Quizás, al ordenar, no sólo acomode objetos y pensamientos, sino también encuentre algunas buenas ideas escondidas debajo de una pila de ropa o detrás de un montón de libros.

Hasta siempre


La Máquina Extraordinaria va a extrañar mucho a
Mario Mazzone.

Días tristes y mañanas que no serán las mismas.

viernes, 18 de mayo de 2007

¿Piropo?

Situación: Momentos post-fiesta de disfraces

Lugar: Boliche céntrico

Personajes disfrazados:

*Eleonora as Wanda (medias y remera a rayas blancas y rojas, pollerita de jean, anteojos y gorrito)

*Barbie as tanguera (medias caladas negras, pollera tubo y remerita al tono, tacos y pañuelo rojo de gasa en el cuello)

*Yo, Violeta as cowgirl (mini de jean, camisita escocesa, botas, pañuelo al cuello y un copadísimo sombrero cowboy con lucecitas)


La fiesta de disfraces había sido bastante más tranquila de lo que nosotras hubiésemos querido. Al comienzo éramos seis: Sarah (pirata), Luisina (diablita), Sirena (princesa) y las anteriormente mencionadas. La expectativa fue mayor a la diversión de la fiesta de modo que Eleo, Barbie y yo decidimos partir hacia el centro.

Así, llegamos las tres disfrazadas, ante la mirada atónita de los presentes que no sabían si considerarnos partícipes de una despedida de soltera o, sencillamente, ridículas. Debo decir que mi sombrero con luces fue todo un éxito... es más, tuve que tener sumo cuidado de no perderlo ya que manos ajenas intentaban quitármelo para ponérselo en sus cabezas. En eso, entre la multitud, perdimos a Barbie, así que Eleo y yo fuimos a sentarnos en los sillones dispuestos en el primer piso del boliche.

Mesa. Cerveza. Cansancio. Muchacho que se acerca con cara de langa y me pregunta:

"¿Venís de una fiesta de disfraces?"

(No, tarado... vengo del Far West) "¿Y a vos qué te parece?" contesto entre risas

"¿Cuántos años tenés?", me pregunta mientras me relojea

"Veintisiete" respondo

Cara de sorprendido.

"¿¿Veintisiete y con esas piernas tan lindas??"

¡Ah no! Te zarpaste, pibe.

"¿Me estás diciendo que soy DEMASIADO grande para mostrarlas?"

Su cara de sorprendido pasó a cara de avergonzado... cosa que me causó mucha gracia y decidí seguir hasta las últimas consecuencias pretendiendo un enojo digno de una cowgirl.

"Ehm... no... quiero decir que está buenísimo que tengas 27 y te animes a mostrarlas"

No, no, no... no aclares que oscurece. Intenté contener la risa por verlo intentar remediar la situación con comentarios de lo menos indicados.

"¿Y si no las muestro ahora... cuándo? A ver... ¿CUÁNDO?", con cara de furia

...

Cara de cómohagoparaarreglarla:

"No... pero... ¡te queda re bien la mini!"

"No, flaco, ya la arruinaste"

"Ehm... bueno... uhm... yo... pero tenés re lindas piernas... ¡Eso quise decir! ¡Te quise decir un piropo!"

Por supuesto, la cosa terminó con el muchacho retirándose entre mil disculpas. No quise hacerlo sentir mal, eh... sólo quise darle una lección para que la próxima no le erre con los piropos, caramba. Fue por su bien.

jueves, 17 de mayo de 2007

Una mala costumbre


Tengo una mala costumbre: Cada vez que tengo una duda sobre ortografía y/o vocabulario, la googleo.


Antes, solía recurrir a un diccionario o enciclopedia... ahora, no. Lo malo de esta costumbre es que el hecho de encontrar una respuesta googleando no implica que la misma sea la correcta. Y ni siquiera opto por la página de la RAE. Tsk tsk. Calculo la mayoría de resultados entre dos opciones y la que obtiene más, gana. Por ejemplo, hace un tiempo tenía una duda (que aún me acosa) acerca de cuál de las siguientes era la opción correcta:


Tirarse una cañita al aire
ó
Tirarse una canita al aire


Se ve que Google no reconoce la diferencia entre la n y la ñ porque ambas alternativas arrojaron 31.600 resultados.

¿Cómo pretendo aprender a través de Googlefight? ¿Dónde quedaron aquellas épocas cuando los diccionarios me salvaban de mis dudas?
.
Es como dice mi amigo, Fleco: "Ni siquiera se puede uno quedar con la tranquilidad de camuflarse entre una multitud de personas tan ignorantes como uno."

miércoles, 16 de mayo de 2007

I'm back, baby


Bueno, ya deben saber acerca de mis dos últimos días de bajón. Y también deben saber ya que sus comentarios me dieron energía y alegría. Así que mi cabecita intentará volver a funcionar normalmente en las próximas horas... Gracias a todos. Se los quiere.

Stay tuned
* Gracias a Regina por hacerme notar mi distracción :)

lunes, 14 de mayo de 2007

Llamado


Su atención, por favor


Se solicita a la Autoestima de la Srta. Violeta ascender desde el quinto subsuelo en el cual se encuentra y presentarse en mesa de entrada.

Muchas gracias

domingo, 13 de mayo de 2007

Diez promesas que (casi) nunca se cumplen


Siguiendo con los decálogos que (como ya sabrán los que me leen) me encantan, hago un nuevo aporte sobre esas promesas que nos hacemos a nosotros mismos y pocas (muy pocas) veces cumplimos...

1. No lo llamo nunca más (luego de una desilusión o pelea)

2. El lunes empiezo la dieta (luego de un fin de semana de asado + postre + facturas)

3. No voy a seguir gastando en boludeces (luego de dilapidar trescientos mangos en un 'Todo X $2')

4. Cuando lo vea, se lo digo (luego de una oportunidad a solas que dejamos pasar)

5. La próxima, no lo dejo para el último momento (luego del estrés provocado por la urgencia del "no llego")

6. Voy a pasar menos tiempo delante de la computadora (luego de un dolor de espalda tremendo y un cansancio visual que nos aniquila)

7. Mañana ordeno "ese" cajón (luego de habernos topado con quinientos papelitos y objetos inservibles dentro del mismo)

8. La semana que viene empiezo el gimnasio (luego de descubir ese rollito que nos resulta tan molesto)

9. No me emborracho nunca más (luego de haber bebido como un cosaco y en medio de una resaca infernal)

10. Mañana mismo dejo de fumar (luego de un acceso de tos al mejor estilo perruno)

sábado, 12 de mayo de 2007

Abajo con el mito

No. Es una mentira que los niños y los borrachos dicen siempre la verdad.

He escuchado a pequeñas criaturas asegurar con acadabrante convicción que su madre los llevó a pasear "en nave espacial" o que su padre mide "7 metros de altura". Y he sido receptora de frases tales como "Estoy enamorado de vos" o "Te amo" por parte de ebrios muchachos que, ni siquiera, conocían mi nombre.

Es verdad que, en ocasiones, la niñez y el alcohol (no combinados, por supuesto) son fuente de borbotones de sinceridad pero no estoy de acuerdo con la regla que generaliza su verdad irrefutable.

¿O seré demasiado incrédula?

viernes, 11 de mayo de 2007

Embede

Clase de inglés. Traducción de la siguiente oración: "I'll have tea instead of coffee"

Ella: "¿Cómo se escribe embede? ¿Así? (mientras me muestra su cuaderno)
Yo: "¿Mh?"
Ella:Embede! Por ejemplo, cuando decís "Prefiero leer embede escribir"

Si no se hubiese tratado de una de mis alumnas predilectas a quien quiero mucho, la hubiese obligado a retirarse después de semejante burrada embede haber estallado en una carcajada (perdón, no pude evitarlo)
Bueh... si se hubiese tratado de otro alumno, seguramente también me hubiese reído. ¿Cómo puedo enseñar inglés así?

jueves, 10 de mayo de 2007

¿Qué ves cuando me ves?

Recuerdo unas vacaciones en la costa. Recuerdo un depto. lleno de gente y un juego de mesa. Recuerdo una tarjetita con una pregunta que decía, más o menos, así: "¿Quién, de los presentes, tiene el pasado más interesante, según tu opinión?" Recuerdo que la persona a la cual iba dirigida la pregunta respondió "Violeta".

Recuerdo que yo hablaba sobre mi rechazo a la rutina. Recuerdo que me autocalifiqué como "demasiado enquilombada". Recuerdo que alguien se refirió a mí como "una persona muy libre".


Me asombra (y me encanta) verme con otros ojos, a veces. Es como si los demás se pusieran lentes especiales y me vieran de un modo mucho más positivo.


En algunas ocasiones, quisiera que me prestaran sus lentes... sobre todo, cuando mi vista está demasiado cansada y no logro ver con claridad.

martes, 8 de mayo de 2007

10 malos hábitos que tiene la gente



1. Comerse las uñas
A mí, particularmente, no me molesta que alguien se coma compulsivamente las uñas. A los que suele molestarles es a los que se las comen. Se viven quejando de su mal hábito mientras mordisquean la punta de su dedo pulgar. Ya han probado con todo tipo de esmaltes anti-mordisqueo y, una vez cada seis años, logran que sus uñas sobrepasen un milímetro por encima de la yema de sus dedos.

2. Pegar el chicle en cualquier parte
Así, uno se sienta en el banco de una plaza y arruina el jean que mejor le queda con un masacote (generalmente rosado o blancuzco). La parte inferior de las mesas son otro de los escondites perfectos de los chicles degustados, al igual que las suelas de zapatos y zapatillas de desprevenidos caminantes. Y... lo que nadie quiere que le pase: que el fuckin' chicle haga nido en sus cabeshos.

3. Comer con la boca abierta
Uno puede ver cómo la persona que está enfrente mastica con ganas ese pedazo de bife con ensalada. Nadie comprende cómo puede llenarse el estómago si lo único que hace es expulsar la mitad de la comida que pretende ingerir.

4. Dejar la toalla mojada encima de la cama
Y recién, a la noche, este haragán o haragana (¿cuesta tanto ir a colgar ese pedazo de trapo húmedo al baño?) se dará cuenta de lo molesto de su hábito: cuando intente conciliar el sueño y le resulte difícil debido a que la frazada, la sábana, la funda y el colchón, están impregnados de agua.

5. Tirar envoltorios de caramelos y papelitos que no sirven en la vía pública
Mal ahí, eh. Mal los que tiran basura en la calle y/o vereda y mal la municipalidad que no se encarga de poner cestos en cada cuadra. Y, en general, cuando los hay, están desechos...

6. Apretar el tubo del dentífrico por la mitad
Si se comparte el baño con otras personas, los que-apretan-el-tubo-como-corresponde, increparán al culpable (no hará falta una exhaustiva investigación para encontrarlo ya que el mismo ha cometido el mismo delito en reiteradas oportunidades... algo así, como un apretador-del-diome crónico).

7. Dejar la tapa del inodoro levantada
Ay... hombres... hombres...

8. Escupir cada cinco segundos

Estos guanacos humanoides (o humanos guanacoides) suelen escupir estrepitósamente en presencia de cualquier persona y en cualquier lugar: en la vía pública, sobre los pisos recién encerados, sobre la alfombra, por la ventanilla del automóvil (salivando a algún desprevenido ciclista que tiene la desgracia de pasar pedaleando a su lado). Nada detiene sus escupitajos que vuelan en picada a la velocidad de la luz para estrellarse asquerosamente contra el piso (con suerte).

9. Dejar los celulares encendidos en el cine
En la mitad de la escena más romántica de la película se siente... “Las pibas quieren cha cha... las pibas quieren cha cha”. Ringtone cumbianchero de pibe que habla a los gritos y se mata a carcajadas arruinando el momento. Y ni te digo, en las escenas de suspenso y/o terror: el sonido de un celular desubicado puede hacer saltar a más de uno.

10. Llegar tarde
Es tan común que ya pasa a ser un mal hábito ejercido o padecido por todos. Siempre hay alguien que se excusa por llegar tres horas tarde o algún colectivo que pasa a la hora que se le canta.


Yo tengo dos de estos malos hábitos... el que los adivina se gana... ehm... algo.

lunes, 7 de mayo de 2007

Hoy: Gente que no baila

Parecen estatuas vivientes... pero ¡no! Puede tratarse de una persona interesante, inteligente, sexy, maravillosa... pero empieza la música y ¡zas! muestra la hilacha. Sin embargo, no hay que meter a todos en la misma bolsa... cada uno tiene sus motivos pa’ no milonguear.


Al que no le gusta bailar
Así de simple. Lo ve como algo aburrido, absurdo y ridículo. No comprende cómo alguien puede divertirse meneándose en la pista al ritmo de canciones como “El Bombón Asesino” o “El Beso del Osito”. Prefiere quedarse sentados charlando con alguien que comparta su rechazo por el baile o algún otro perteneciente a los puntos subsiguientes. Es aquel que suele calificarse de “amargo” por todos sus amigos bailanteros. Él responde encogiendo los hombros e, inclusive, con algún gesto obsceno.

El que no sabe bailar
Se acompleja y se queda parado a un costado de la pista, tomando un trago o conversando con algún otro pata dura. Sin embargo, se le van los ojos hacia los que se atreven a revolear las cachas y dudan “¿Y si me mando...? Nah... mejor no. Voy a pasar un papelón”. Entonces, deciden quedarse en un rincón. Los más osados se animan a ir caminando (lo más rítmicamente posible) hasta la barra meneando la cabecita y moviendo, apenas, los hombros. Pero una vez allí, se abalanzan sobre la primer banqueta disponible.

El que no puede bailar
Un ejemplo muy común es el borracho... pero no el borrachín alegre, eh. Si no, aquel que no puede mantenerse en pie... y si no puede mantenerse en pie, mucho menos podrá bailar. Después, está el que se esguinzó jugando al fóbal o la deprimida que está bien físicamente pero su bajo estado de ánimo le impide mover un músculo.

Finalmente, existe una categoría que sí, baila, pero pareciera que no:

El que no sabe bailar... pero baila
En este caso, ellos, supuestamente, bailan; pero si se los observa detenidamente, una se pregunta si en realidad lo están haciendo. Se los ve contorsionarse grotescamente sin seguir el ritmo. Así, un bals puede llegar a bailarse como una chacarera y un rock and roll, como una cumbia. Otros son una suerte de Robocop oxidado con carita de “Julio-Bocca-un-poroto-al-lado-mío” porque, lo mejor que tienen es la actitud. Si bien tienen dos pies izquierdos, los pibes le ponen toda la onda. A veces, creen ser los reyes de la dancefloor debido a la gran cantidad de miradas que reciben. Pero no, chicos... no los miran por eso.

¡¡Caaaaaaaaambiame la música!!
Update: Para ilustrar esto, no se pierdan este post de my dear Pumplafiz! y cuando lo vean, no se oviden de hacer clic en el link... si no, no tiene gracia, eh (de paso, los que no conocen el blog de la Princesa Bacana... chusmeen que está muy bueno)

domingo, 6 de mayo de 2007

Contactos del MSN


Entre tus contactos del MSN, seguro tenés a uno (o más) de estos personajes. Con algunos compartís una vida real, con otros, sólo tenés una relación virtual. Y también están aquellos que ni sabés por qué están. Pero siguen ahí...


1. la ex compañera de facultad con la que, cada vez que se cruzan desde hace tres años, juran que van a juntarse a charlar uno de estos días.


2. el baboso que se la pasa pidiéndote fotos y vive preguntándote tus medidas.


3. esa persona que no tenés ni idea cómo llegó a tu MSN, pero con quien se pueden tener charlas copadas.


4. esa persona que esperás todo el día que se conecte y nunca lo hace.


5. esa persona que se la pasa conectada las 24 hs del día (generalmente como Ausente o No Disponible y que a menudo está esperando a la persona del punto número 4).


6. un/a ex que te habla de vez en cuando para ver si las puertas siguen abiertas.


7. un/a amigo/a con quien hacés terapia virtual durante horas.


8. un pariente/amigo/conocido que vive lejos.


9. un desconocido que vive en otro país (a quien sacaste de un chat de-no-sé-dónde)


10. el que no te habla nunca.


11. el que te saluda siempre.


12. el que te hace reír.


13. el que te llena las conversaciones con emoticones porque no sabe qué decir.


14. el que sabe un montón de informática y ni loca lo borrás de tus contactos en caso de catástrofe (aunque sea un gil).


15. el que querés eliminar pero te da cosita.


Revisen sus contactos, a ver... revisen...

Consejos de abuela

Según la abuela Porota*:

"Tirarse un pedo, es salud"

Me encanta su sabiduría.

*Porota es la abuela de mi amiga, Barbie.

sábado, 5 de mayo de 2007

Otra alusión

Hace un par de días, alguien me escribió un cuento.

Un cuento violeta pa' mí.

Ya que fue un lindo regalo,

no puedo menos que agredecerle públicamente desde acá.

Glitter Text codes - ImageChef.com

¡AAAHHH! ¡Quiero gritar!

Nuevos problemas de template... así que por ahora volvemos a la anterior (¡ufa!). Igual, mi lucha continúa. Intentaré volver a la de antes... de lo contrario, será una nueva plantilla... pero esto NO me va a vencer...
Update: Tuve que zafar con este template de FinalSense. Intenten no decirme "Uhhhh estaba más buena la otra plantilla..." (porque ya lo sé). Pero hoy me encontré con un problemas de hotlinks y tuve que cambiar todo... otra vez.

Aún tengo que hacerle varios cambios a esta plantilla, pero bueh. Igualmente, intentaré a volver a la anterior.

viernes, 4 de mayo de 2007

Test para solteras


La Dra. Corazón Violáceo vuelve a la carga con otro de sus reveladores tests. Esta vez, se dirige a aquellas damiselas carentes de compromiso amoroso. Pues bien, la pregunta aquí es, ¿Cómo te llevas con la soltería? ¿Te sientes como una mujer libre o como una patética solterona? ¡No lo dudes más! ¡Realiza este test y luego de cinco sencillas preguntas, sabrás si tu actitud ante la soltería es positiva o, simplemente, desesperada!


1. Te invitan a un casamiento y la tarjeta anuncia "X y acompañante". Oh-oh. Vos decidís:

(a) Invitar a tu mejor amiga (también soltera) y producirse al estilo hollywoodense. ¡Nada mejor que un casamiento para conocer a algún solterito irresistible!

(b) Ir solamente a la iglesia y excusarte por no acudir a la fiesta. Luego, te vas a tu casa, te mirás una película en Hallmark y te atiborrás de papas fritas Kellogg's.

(c) Recurrir a los clasificados y contratar a un taxi-boy para que te acompañe. El evento termina costándote dos sueldos enteros ya que, no sólo se te fue una fortuna en el regalo y el vestuario, si no también, en el acompañante pago.


2. Es una tarde de domingo lluviosa. ¿Cómo la pasás?

(a) La lluvia no es impedimento y salís. Vas al cine, a tomar un café y luego visitás a tus viejos. Disfrutás de no tener que consultar con nadie antes de realizar una salida. ¡Esto es vida!

(b) La lluvia te tira un poco abajo y no tenés ganas de salir. De modo que llamás a tu vecina para tomar unos mates. La recibís con facturas y pasás el 50% de la tarde quejándote de su soledad.

(c) La lluvia te deprime, mal. Te enterrás debajo de las frazadas mientras escuchás un CD de Celine Dion (sí, ese que tiene "All by myself"). Como no tenés a nadie a quien hacerle cucharita, te aferrás a tu almohada como Kate Winslet se aferraba a aquel pedazo de hielo flotante al final de Titanic y llorás a moco tendido.


3. Los sábados a la noche...

(a) Desde las tres de la tarde, empezás a llamar a tus amigas para organizar la gran-salida-gran. Comprás litros de alcohol para la previa y te producís durante dos horas mientras escuchás música bien up a todo volumen.

(b) Organizás una salida tranquila en un bar con un grupo de amigos. Cuando ves a las parejas presentes, los mirás con un poco de envidia porque vos no podés lograr lo mismo. Sin embargo, te divertís con ellos... obviamente, sin dejar de mirar a los costados para ver si te podés levantar algo.

(c) Luego de haber lagrimeado todo el día y de haberte comido siete kilos y medio de chocolate, decidís salir con tu amiga, la casada. Como ella ya está ocupada, te acaparás a cualquier flaco que pasa cerca. Si el sujeto en cuestión ni te mira ¡No hay problema! Te lo encarás y le das tu teléfono (aunque él no te lo haya pedido)


4. ¿Cómo creés que te ven tus amigas?

(a) A ellas les encanta tu independencia y tu buena predisposición a la hora de organizar salidas copadas y planes divertidos. Se sienten felices por vos porque estás disfrutando a full de tu soltería y se divierten con tus conquistas pasajeras. Saben que esto es sólo una etapa y que, si así lo decidís, podrás comprometerte cuando conozcas a alguien que te dé vuelta.

(b) Te ven bien en general pero creen que te vendría bien estar con alguien. De modo que te presentan a cualquier amigo, primo, vecino o conocido con esperanzas de Cupido. Eso sí, siempre que se refieren al flaco al que van a presentarte, se atajan con un: "No sabés lo que esssss... ¡Es RE simpático!"

(c) Tus amigas evitan verte ya que están hartas de escuchar tus lamentos acerca de lo sola que te sentís. Ya no quieren presentarte a nadie porque, con tu desesperación, ahuyentaste a quince candidatos (No, nunca es una buena idea proponerle a alguien vivir juntos en la primera cita).


5. Cuando pensás en tu futuro, te ves:

(a) En la cima de tu carrera, disfrutando de gran éxito personal y, siempre, conservando tu independencia. No descartás la idea de estar en pareja, por supuesto, pero tu objetivo, ante todo, es desarrollarte personal y profesionalmente de manera autosuficiente.

(b) Felizmente casada con un marido ejemplar y cuatro chiquitos (aunque, claro aún no hayas encontrado al afortunado). A veces, tenés miedo de quedar solterona, pero desechás esa idea de inmediato. Ya hallarás a tu alma gemela...

(c) En batón y chinelas peludas, con ruleros y catorce gatos. Amargada, con treinta y dos kilos demás y viviendo en el garage de una tía que roza los 148 años de edad.



¡Solución!


Mayoría de respuestas A: ¡Bien, pequeña! Evidentemente, estás sacándole todo el jugo a la soltería. Amigos, fiestas, romancetes, libertad... Sabes muy bien que el compromiso llegará a su debido tiempo; mientras tanto... ¡Continúa aprovechando el día a día!


Mayoría de respuestas B: Ay, mi chiquitina. Veo que estás intentando sobrellevar la soltería con la mayor gracia posible pero, en ocasiones, te sientes abrumada. Ten paciencia e intenta buscar la felicidad en tí misma primero. Luego ¡Estarás preparada para hacer feliz a otra persona! ¡No te rindas!


Mayoría de respuestas C: Uhm... esto ya es preocupante. Tu desesperación brilla en tu frente como un cartel luminoso. Estás a un paso de mandar a imprimirte una remera con el logo: "Regalada soy cara". Eres la típica Miss Cualquier-bondi-me-deja-bien. Debes aprender a controlar tus actitudes y a recordar lo siguiente:


SOLTERÍA no equivale a SOLEDAD... equivale a ¡¡¡¡LIBERTAD!!!!

jueves, 3 de mayo de 2007

A las palabras se las lleva el viento...


Yo: Mauro, no hiciste la tarea...
Mauro: Sí, la hice.
Yo: Ah, ¿Y dónde está?
Mauro: Ahí, en esa hoja.
Yo: Pero acá no veo nada.
Mauro: Te juro que la hice.
Yo: No me mientas, Mauro... Acá no hay nada.
Mauro: Pero ¡Te lo juro! ¡Te juro que la tarea estaba en esa hoja! ¡¡¡¡Desapareció!!!!

Está comprobado: mis alumnos me ven cara de boluda, nomás.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Hoy: Gente que no llora

Ya sea por una cuestión de orgullo, vergüenza o frialdad, losquenolloran mantienen sus ojos secos como dos bolitas de lija.

Miran Bambi y ni una lagrimita se les cae. En el final de Ghost, la sombra del amor, miran con burla y cierto desdén, a la persona que está a su lado moqueando desconsoladamente cuando la Demi Múr y el Patric Sueisi vuelven a verse. Les rompen el corazón y se les hace un nudo apretadísimo en la garganta, pero ¡No señor! No van a llorar ni aunque les paguen (bueh, si son de losquenolloran interesados, *quizás* puedan hacer el esfuerzo...)

Van caminando descalzos cuando ¡Paf! (sepan disculpar la interjección, pero no se me ocurría otra más adecuada--se aceptan sugerencias), se estrolan el dedo meñique del pie izquierdo contra la mesa de roble. Aprietan los dientes, los ojos se le ponen un tanto vidriosos, su tez se torna colorada, emiten un agudísimo "aaaayyyy" y, por supuesto, dirigen insultos varios a la desubicada mesa de roble que se les cruzó por su camino, pero... estallar en lágrimas, eso JAMÁS!

No hay película, mala noticia, velorio, golpe, desilusión o abandono que haga que sus conductos lacrimales se pongan en funcionamiento.

Ni siquiera, la rabia ni la furia logran que sus ojitos emanen líquido alguno--que, a estas alturas, ya se cotiza como si fuese petróleo.

Tampoco hay felicidad que los conmueva hasta el punto de llorar. Recibirse luego de años y años de estudio, la llegada de un hijo, su propio casamiento (ni hablar, el de otros), un esperadísimo ascenso, ganarse el pozo vacante del Quini6... NOTHING.

En contraposición a losquenolloran, se encuentran los lágrimafacil. Algunos de ellos encuentran un atrayente desafío en sus polos opuestos y son capaces de empeñar a su propia abuela con tal de hacerlos llorar. Así, les cuentan la historia de un adorable cachorrito que perdió una patita luego de ser cruelmente abandonado en plena calle por el inescrupuloso camionero que lo atropelló con su acoplado. Si eso no funciona, el lágrimafacil procede a relatarle su anécdota más terrible y, mientras la cuentan, por supuesto, explotan en un amarguísimo llanto con la (vana) esperanza de contagiar alquenollora. Y si esto tampoco funciona, le echan bien en cara la experiencia MÁS dolorosa del mismísmo quenollora (esta táctica es la más cruel). Sin embargo, Mr. (o Ms. o Mrs.) Ojo-de-Piedra-Durán, no te llora ni a palos.

Algunos de losquenolloran, se sienten orgullosos de su condición de (supuestos) fuertes. Otros, quisieran deshacerse de su dura coraza y moquear escandalosamente como un niñito de tres años al que su mamá deja en el jardín de infantes. Y también hay quienes no le dan importancia.

De todas maneras, sabemos que en algún momento (seguramente, a solas) a losquenolloran se les pianta un lagrimón (Sabemos que tienen sentimientos, zonzos). Y, que quede bien clarito: que a alguien le cueste llorar no significa que tenga sentimientos menos nobles que aquellos que se la pasan de llanto en llanto. ¿Oquei?

martes, 1 de mayo de 2007

5 buenas excusas para emborracharse

1. Porque estás deprimido: Tu pareja te abandonó, te echaron de tu trabajo, te robaron el auto. Nunca te sentiste TAN loser en tu vida; entonces, gritás: "¿Y ahora? ¿Quién podrá defenderme?" Pero ni el Chapulín Colorado llega para socorrerte. Entonces, recurrís al famoso "ahogar las penas". Las penas van a seguir ahí, por supuesto, pero disfrazadas. Lo bueno de esta excusa es que los demás no te joden tanto, ya que justifican tu exceso: "Pobre... está tan mal". Ok, no te gusta que te tengan lástima, pero qué te importa, total, estás borracho.

2. Porque estás de festejo: Reunión. Y siempre hay alguien que salta y dice: "¡Esto se festeja con una cervecita/sidra/champagne/vinito/etc.!" y corre raudamente a buscar el destapador. Brindis uno por el homenajeado que se recibió. Brindis dos porque se casa la hermana del que hizo el asado. Brindis tres porque en cinco meses se cumplen diez años que Germancito y Gabrielita empezaron a salir. Brindis cuatro por la madre del vecino de enfrente gastó más de diez pesos en la carnicería la semana pasada. Brindis cinco por... ehm... (ustedes entienden, no?)

3. Porque estás nervioso: Estás a punto de encararte a una chica a la que venís fichando desde hace cuatro meses. Tenés la primer cita con el hombre de tus sueños. La relación no da para más y tienen que juntarse a hablar. La idea es relajarse para manejar la situación de la manera más glamosora posible. ¡Gran error! (A menos que una lengua trabada y la mirada perdida tengan glamour). No obstante, el alcohol te ha relajado a tal punto que terminás diciendo cualquier barbaridad... pero con una reluciente sonrisa con aliento etílico.

4. Porque estás aburrido: No hay nada en la tele. Ya escuchaste toda la música disponible en tu casa. Todos tus amigos están ocupados. No tenés a nadie conectado en el MSN. Llueve y no te da para salir. Entonces empinás el codo a lo lindo para ponerle un poco de entusiasmo al momento. Ya no sabés si te estás divirtiendo... porque estás tan borracho que no te das cuenta. Lo mismo vale para aquellas fiestas que resultan ser un embole e imposibles de soportar sin una buena dosis de alcohol en tu organismo.

5. Porque estás a punto de zarparte y necesitás una buena excusa. Y, todos sabemos que una buena borrachera es el pretexto que justifica el 99% de las metidas de pata. Así que, con premeditación, ingerís cualquier sustancia que pueda ayudarte a embriagarte. En general, no estás disfrutando el momento ya que sólo pensás en tu objetivo.