miércoles, 25 de julio de 2007

¿Vieron que no se iban a deshacer de mí?

Hola muchachos,
Les escribo para anunciarles que LME retomará su actividad habitual a partir del 1º de agosto.
GRACIAS POR BANCARME... se los quiere.

domingo, 8 de julio de 2007

Ya me voy...


Este cuerpito está en plena preparación pre-viaje ya que hoy parto. A mi regreso, voy a contestar todos los comentarios que me quedaron pendientes y a retomar el ritmo de posteo.
(Igualmente, cuando X trabaje, es muy probable que me haga una escapada para visitarlos y leerlos)

Les mando un beso a todos y, no sean guachos, extráñenme, eh.
'Talué

Love
.
PD: Walter, a mi regreso hago la cadena que me enviaste...

jueves, 5 de julio de 2007

Reality-check



Una se da cuenta de que los años no han pasado en vano cuando la siguiente conversación tiene lugar:

Belén (10 años): ¡Voy a ir a ver Casi Ángeles al Gran Rex!

Violeta (10 años X 2,7): Uy, qué bueno, Belén... debés estar muy contenta

Belén (10 años): ¡Siiiiií! ¿Vos fuiste al Gran Rex alguna vez?

Violeta (10 años X 2,7): Claro que fui...

Belén (10 años): ¿Y qué fuiste a ver?

Violeta (10 años x 2,7): Jugate Conmigo

Belén (10 años): ¿Mh? ¿Qué es eso?


Nota mental: Entonces, mejor no le digo que fui a Feliz Domingo para la Juventud.

Confesión: Yo estaba "enamorada" del Chino (y me la banco)
.
Promesa: Próximamente, contaré alguna que otra anécdota como ex fanática de J.C. (bueh, che... que el 95% de ustedes seguro lo miraba...)

lunes, 2 de julio de 2007

Consejos para conquistar a una mujer (Part I)



Dedicado especialmente para Lolo

¡A pedido del público (¿?) vuelve la Doctora Corazón Violáceo reloaded!


Hello, hello... mis chiquitines. ¿Pensaron que los tenía abandonados? ¡Pues, no! Sucede que he estado viajando por el mundo dando conferencias sobre el Amor y otras yerbas. Esta vez regreso con un tema que tiene como objetivo a ayudar a todos los muchachos solitarios a que conquisten a la damisela que les quita el sueño.

He aquí diez consejillos para que esa fémina escurridiza se enamore perdidamente de tí (bueh, o al menos, te dé un poco de pelota...)

<1> Nada de regalos insulsos e inútiles como los peluches. ¡No! Si optas por un obsequio económico, regale un chocolate o bombones (panza llena, corazón contento). Si quieres despilfarrar dinero, entonces juégate con una cartera de cuero, un par de botas (que en pleno invierno están carísimas y son el sueño de todas) o un perfume de los ricos.

<2> Halágala pero no te excedas. Un piropo cada dos milésimas de segundo suena poco creíble, exagerado y después de unos momentos de charla, aburren. Ejemplo: “Oh, luz de mis ojos, cómo te he extrañado. Mi vida sin ti no era nada hasta que te conocí. Toma un mate, belleza. Eres tan espléndida que haces que mi mano tiemble y se me vuelque la yerba. Toma una galletita Express untada con mermelada de frutillas... roja como tus labios y dulce como tú, amada mía”

<3> Nunca la compares con tu madre y, menos, usando frases tales como: “Mi mamá tiene tu mismo peinado”, “Mamá hace los mejores mates del mundo” (luego de recibir un mate hecho por la mujer a ser conquistada) o “No pude llamarte porque me quedé sin crédito... llamé a mamá al mediodía y me quedé en cero”

<4> No seas extremista: ni llamarla cada cinco minutos porque la extrañas (o quieres controlarla) ni tampoco dejar de comunicarte con ella durante 20 días con la excusa de “si me hago el interesante, viene solita” ¡Nah! Tampoco los queremos regalados, pero tú, muchacho galante, debes tener en cuenta que las desapariciones pueden ser fácilmente tomadas como desinterés.

<5> Si la conoces en un bar ¡No desesperes! La noche puede ser corta pero eso no es pretexto para saltar encima de ella como un lobo en celo al grito de “Mía o de naides!!!!”. Y, en caso de que la muchacha no te preste atención, intenta por todos los medios NO seducir a su mejor amiga: Serás visto como un imbécil.

<6> Jamás intentes hacer de cuenta que sus defectos físicos te agradan, remarcándolos. Ejemplo: “Medís un metro cuarenta y cinco, pero por vos me hago liliputiense”, “Esos granos en tu rostro te hacen lucir como una adolescente”, “Mejor tener treinta y cinco kilos demás, como vos, y no ser esquelética”. ¡Calla, por Dios, calla!

<7> Si la invitas a cenar, no comas de su plato con la excusa de que “las tres milangas a caballo no me llenaron. Te saco uno de tus canelones de verdura... eh”; no eructes como una bestia al finalizar la comida y no te limpies la boca con la manga de tu camisa.

<8> No emplees la frase “Te quiero” o “Te amo” si hace tan sólo cinco horas que la conoces.

<9> Sé caballero con ella y no abuses de las malas palabras. Si cada tres segundos intercalas tus frases con un “Boluda” (o, en su defecto, “Bolá”), ella sentirá que te estás dirigiendo a uno de tus compañeros del fulbito de los jueves por la noche.

<10> And last but not least... No prometas cosas que no vas a cumplir. No es necesario ofrecer el oro y el moro cuando tanto tú como ella saben que no es verdad. Porque podemos llegar a ser enamoradizas, pero no taradas, eh.

Mis pequeños saltamontes, antes de despedirme de este post, os dejo dos aclaraciones: sean como son, que así los queremos, zoncitos. Y esperen a la segunda parte de este post que contendrá otros 10 consejos útiles para lanzarse a la conquista. Y, a ustedes, mujeres: si el hombre es medio lerdo, avancen sin miedo y, si así lo desean, pueden colaborar con más ideas para los próximos consejillos.

Amor para todos de parte de la Dra. Corazón Violáceo

domingo, 1 de julio de 2007

El SBFI (Síndrome del Bloggero Falto de Inspiración)

Cuando alguien se embarca en las aguas de la blogósfera, en general, lo hace por su afición por la escritura y porque siente que tiene ideas para compartir. El entusiasmo inicial lo hace creer que su mente será fuente inagotable de ideas pero ¡Oh, sorpresa! Llega un momento en la vida de todo bloggero en el cual aparece el SBFI, una suerte de writer’s block.

El bloggero sigue queriendo su casa virtual como siempre, pero la inspiración se hace esquiva. Así, recorre las calles en busca de una anécdota sobre la cual postear, viaja en el colectivo observando detenidamente a su alrededor para ver si una de las embarazadas del primer asiento da a luz en pleno viaje o si la pareja que está sentada detrás nuestro comienza una hilarante discusión a los gritos, analiza su día en busca de algún suceso que sirva como post-material, y por su mente cruzan frases que puedan resultar posibles disparadores de un texto nuevo:

“Cinco maneras de... ehm... cinco maneras de... uhm...”
“Una buena forma de... no, no... una excelente forma de... tampoco, uf... una forma de--”
“Mi vecino sacó a pasear a su perro y... ufa, a este tipo nunca le pasa nada. No sirve.”
“Siempre pensé que... ehm... no, no da para un post.”

El bloggero bajo los efectos del SBFI se siente ante un abismo: cuando intenta avanzar con una idea se encuentra con el vacío. Uno de los síntomas característicos es preguntarse “¿Dónde se fueron mis ideas?”. Este pensamiento suele ir acompañado de una marcada frustración y un grado bastante alto de preocupación.

Sin embargo, queridos amigos, tengan en cuenta que el SBFI es una condición temporal que se cura sola. No se necesitan medicamentos, ni visitas al médico. Se va tal cual llegó. Es cuestión de tiempo para que las ideas vuelvan a fluir.

Eso sí, también existe el karma bloggero, de modo que si están bajo los efectos del SBFI nunca roben ideas... nada peor que un bloggero chorro, ok?