Te hablo a tí, mujer confundida que no sabes si tu corazoncito está palpitando con fuerza por tu galán o es sólo taquicardia... ¿Quieres saber si estás verdaderamente enamorada? Toma lápiz y papel (lapicera también sirve) y realiza este test. ¡En un santiamén conocerás la respuesta!
A - Te quedás observándolo durante horas mientras, con un pañuelito, le secás delicadamente la baba que está por llegar a la funda de la almohada. Te quedás plácidamente dormida acunada por la dulce música de sus ronquidos.
B - Te da un poco de asco verlo babear así. Se te dificulta pegar un ojo en toda la noche debido a los sonidos que emana tu peor-es-nada, de modo que, para no despertarlo del todo, movés un poco la cama o le das un leve codazo en las costillas.
C - No soportás ver como ese engendro se está deshaciendo en saliva sobre tus sábanas nuevas (ni loca las lavás vos, así, todas baboseadas... por supuesto, las vas a mandar al lavadero a primera hora de la mañana y vas a hacer que él lo pague). Le pegás un buen grito en el oído: ¡¡¡¡DEJÁ DE RONCAR COMO UN ANIMAL, IDIOTA!!!! mientras coronás tu elevado tono de voz con una buena patada en donde más le duele.
2) Tu media naranja te invita a comer a un Panchirolo a la vuelta de su casa. Él te propone pagar a medias y se devora tres superpanchos bien completos en menos de dos minutos. Vos:
A - Te sentís chocha y no te importa cagarte de frío en el puestito de panchos porque estás con él. Rechazás su ofrecimiento de pagar a medias y lo invitás vos ya que, pobre, no querés hacerlo gastar. No se te ocurre nadie al que le quede mejor ese cacho de repollo metido entre los dientes. ¡Dios mío! ¡Eso sí que es sexy!
B - Te decís a vos misma que, por esta vez, te bancás una improvisada cena en una plaza pero te prometés que la próxima le vas a pedir, al menos, que te lleve a una pizzería de barrio. Aceptás pagar a medias porque creés en la igualdad entre el hombre y la mujer y, sutilmente, le comentás: "Mi vida... comé un poquito más despacio que te vas a atragantar..."
C - Vas con él de muy mala gana, sólo porque estás desmayada de hambre. Le exigís que te pague el superpancho y la gaseosa porque ¿qué se cree éste? Se te revuelve el estómago con sólo verlo masticar a la velocidad de la luz y lo amenazás diciéndole que si no se comporta civilizadamente, no tenés sexo con él durante las próximas dos semanas.
3) Van juntos a una fiesta y él se entusiasma con el fernet y el vodka. Termina dado vuelta, en un rincón del salón, con la camisa totalmente desprendida y una vincha multicolor que se quedó en el Carnaval Carioca.
A - Por supuesto, vas en su auxilio. Lo llevás a rastra hasta el baño para que vomite y luego, le pedís a su mejor amigo (que está casi tan borracho como tu novio) que te ayude a cargarlo hasta el coche. Vas sosteniéndole la mano durante todo el trayecto a casa (excepto, claro, cuando ponés los cambios) y, al llegar, le lavás su adorable carita vomitada con agüita.
B - Te avergonzás un poco por el comportamiento de tu chico pero entendés que sólo se le fue un poco la mano tomando. Lo obligás a pararse (como puede) y lo llevás a su casa no sin antes decirle: "Te zarpaste bastante con el alcohol, esta noche, no?" Al otro día llamás a tu mejor amiga, preocupada y le contás sobre tus temores de estar saliendo con un borracho sin remedio.
C - Te acercás al rincón donde él está tirado y, mientras lo semi-ahorcás con una guirnalda, le decís que es un ridículo y un choborra de mierda. Te vas como una lady y lo dejás ahí, solo y casi desmayado, y rogás que nadie se percate de su presencia para que se quede encerrado en el salón durante toda la noche.
4) Tu otra mitad te comenta que acaba de inscribirse en un curso de ukelele. Está muy emocionado con las aptitudes musicales que está a punto de adquirir, y vos le respondés:
A - "Ay, mi amor... ¡Me encanta que tengas nuevas inquietudes y ese lado artístico que estás cultivando!"
B - "Ehm... ¿Ukelele? ¿No hubiese sido mejor piano o guitarra?"
C - "Ahhhh... pero sólo a un imbécil como vos se le ocurre tocar el ukelele... esa palabra es casi tan estúpida como tu personalidad"
5) Mientras están en la cama, tu Príncipe Azul, no logra la erección. Entonces, vos:
A - Lo consolás diciendo que "a cualquiera le puede pasar" y atribuís el hecho a su cansancio. Lo abrazás muy fuerte mientras le repetís al oído lo mucho que lo amás y, a pesar de no haber tenido sexo esa noche, te dormís con una sonrisa por el enorme placer que te produce tenerlo tendido a tu lado.
B - No le decís nada, pero por dentro te querés matar. Luego, al ver su cara de frustración, le decís "Bueh, todo bien, no importa". Pero, ni bien te das vuelta para dormir, no podés evitar poner cara de culo. Sabés que a la mañana siguiente se te va a pasar, pero en ese momento, te resulta casi imposible evitar la desilusión.
C - Le dedicás los insultos más crueles acerca de su falta de virilidad y ni siquiera soportás verlo, de modo que te vestís y te vas a tu casa, indignadísima, jurándole que no va a volver a verte jamás.
Solución:
Mayoría de respuestas A: Oh, tú sí que estás enamorada, mi chiquitina. Es evidente que has encontrado a la horma de tus zapatos. Es admirable el modo en el cual lo aceptas con sus virtudes y defectos (los cuales abundan, por cierto). De modo que la Dra. Corazón Violáceo te envía sus más sinceras felicitaciones por haber encontrado el Amorrrrrr!!!!
Mayoría de respuestas B: Todavía estás a mitad de camino, mujer inquieta. Pero, no pierdas las esperanzas que la cosa podría ser peor. Tienes que trabajar sobre ciertos aspectos, tales como la tolerancia y la aceptación. Tienes sentimientos hacia tu Hombre, pero aún no lo amas. Dale tiempo a la relación.
Mayoría de respuestas C: La Dra. Corazón Violáceo tiene una pregunta para tí, Pequeña Saltamontes: ¿Qué estás haciendo con alguien al que, claramente, detestas? Ahora bien, tienes dos opciones: (1) Permaneces con él hasta encontrar algo mejor para no quedarte en banda; o (2) Ya mismo le decís que lo dejás por baboso, grosero, rata, borracho e impotente.
¿Satisfecha con el resultado?
