Post x 3

Ya que vengo atrasada con los posts, he decidido hacer tres en uno.

El primero, es muy simple: VIOLETA ESTÁ VIVITA Y COLEANDO

El segundo, es consta de una teoría que un amigo acaba de decirme: si una chica es linda, entonces todas (o el 99% de) sus amigas lo serán también. Si una chica es fea, todas (o el 99% de) sus amigas lo serán. Debo admitir que no es la primera vez que un hombre me plantea esta teoría ¿Qué opinan ustedes? Yo, como buena debatidora (¿?) que soy le discutí su teoría ya que no me gusta eso de meter a todos/as en la misma bolsa. Al amar a todas mis amigas, todas me parecen hermosas ¿Eso significa que soy hermosa? ¿O somos todas feas? ¡Ay! ¡Me mareé! Las teorías de C. (el muchacho en cuestión) suelen generar mi desacuerdo. Podría dedicar un blog entero a sus teorías... pero vayamos de a una para no marearlos. En fin, luego de enfrentarme a su teoría, comencé a esgrimir que la belleza es algo subjetivo y su teoría me parecía de lo más superficial. "¿Ves? ¡Sos mujer! ¡No puedo hablar de esto con vos!", me dijo. ¡Ayyyy! ¡Violeta estaba aún más indignada! Pero bueh, ya es costumbre refutar sus teorías. (Háganme acordar que la próxima escriba acerca de otra apreciación de C. que me tocó muy de cerca).

Ahora sí, pasemos a la tercera parte de este post x 3: Mi blog está muy abandonado (mal yo) y no me gusta eso. De modo que tuve dos opciones: o lo cierro... o me tomo el tiempo de postear y ponerme al día con todos sus blogs... No tuve que pensar mucho. Opto por lo segundo. Ahora Violeta posteará una vez por semana (si se puede, más) ya que este espacio no merece morir en la blogósfera (¿?). De modo que ya me verán merodeando y comentando nuevamente por sus pagos ¡¡Se los extraña!! Al igual que a todos aquellos quienes leen...

PD: Post dedicado a Dani (de quien esperamos algún comentario ya que permanece como lectora anónima! Che, son casi las 4 AM de un jueves... no esperes maravillas, ja)

Reality-check

Una se da cuenta de que los años no han pasado en vano cuando la siguiente conversación tiene lugar:

Belén (10 años): ¡Voy a ir a ver Casi Ángeles al Gran Rex!

Violeta (10 años X 2,7): Uy, qué bueno, Belén... debés estar muy contenta

Belén (10 años): ¡Siiiiií! ¿Vos fuiste al Gran Rex alguna vez?

Violeta (10 años X 2,7): Claro que fui...

Belén (10 años): ¿Y qué fuiste a ver?

Violeta (10 años x 2,7): Jugate Conmigo

Belén (10 años): ¿Mh? ¿Qué es eso?

Nota mental: Entonces, mejor no le digo que fui a Feliz Domingo para la Juventud.

Confesión: Yo estaba "enamorada" del Chino (y me la banco)

.

Promesa: Próximamente, contaré alguna que otra anécdota como ex fanática de J.C. (bueh, che... que el 95% de ustedes seguro lo miraba...)

A la hora de la conquista

Siempre me pregunté qué sucedería si hubiese nacido hombre a la hora de conquistar a alguien. Más particularmente, en un bar o en un boliche. Estos pensamientos surgen cuando alguien se me acerca y me encara con una frase trillada: la relacionada a la profesión.

Explico.

Generalmente, este tipo de charlas se inicia con un brevísimo cuestionario que incluye datos como: nombre, edad, a-qué-te-dedicás... y ¡zas! El comentario típico...

En mi caso, ya sabrán que soy profesora y traductora de inglés, así que las dos frases en la cima del ranking son:

-Sabés que justo, justo ando necesitando clases de inglés... Dame tu teléfono y arreglamos... (todo esto, claro, con cara de quévivoquesoy)

Y la archiconocida táctica de esgrimir las únicas palabras que aprendieron en la escuela:

-Hello... How are you? The cat is under the table... my dog is black...

Y la falta de originalidad pronto disuelve cualquier tipo de interés. Sin embargo, esto no sólo sucede con la profesión a la que yo me dedico. Otros ejemplos comunes y frases reflejo que surgen son:

Si sos psicóloga: “Uhm... ¿No me estarás analizando, no?”
Si sos doctora: “¡Qué justo! Sabés que tengo un dolorcito acá” (el “acá” dependerá del grado de sutileza, caballerosidad y alcoholismo del muchacho en cuestión)
Si sos policía: “Si te doy un beso, ¿me vas a arrestar?"

Así podría seguir con cada profesión (quizás a ustedes también se les ocurran más ejemplos, ya que es algo muy común).

En fin, comencé este post preguntándome cómo actuaría yo si fuese hombre y debiera lanzarme a la conquista de alguien. Porque pienso que, en ocasiones, una no se percata de los sentimientos de inseguridad que pueden generarse en esos momentos en los hombres. Y este pensamiento se origina de una breve charla que tuve con alguien el sábado pasado. Luego del típico cuestionario nombre-edad-profesión, el hombre en cuestión me dice:

-¿Te molesta si vuelvo a preguntarte tu nombre?
-No hay problema. Violeta, me llamo.
-Disculpame, es que... cuando me estabas diciendo tu nombre por primera vez, yo estaba pensando en qué decirte luego y me preguntaba “¿Qué le digo para no aburrirla? ¿Qué le digo para no aburrirla?”

Por eso, siempre justifico un poco la falta de originalidad porque no sé cómo me comportaría yo en su lugar... pero lo que sí sé es que, al menos, intentaría ser más original.

Aún no se me ocurre cómo sería yo si fuese un hombre intentando entablar conversación con una mujer en un bar. Y, obviamente, nunca lo voy a saber...

Condorito... un poroto

Ya sé que he escrito sobre este tema antes, pero sepan comprender. El ejercicio de la docencia (mucho más cuando se trata de una lengua extranjera) se presta a diálogos de lo más sorprendentes, los cuales me dejan totalmente speechless.

Intentaré dejar de publicar estos dialoguitos con frecuencia, pero tómenlo como posts catárticos. Si me lo tomo con humor, evito iniciarle acciones legales a los profesoros de castellano de mis pequeñas palomitas.

Alumna (de 17 años) leyendo:
“...when he saw the UFO, he screamed ‘wow!’”

A: ¿Qué quiere decir “wow”?
V: Es como nuestro “guau”, digamos.
A: ¿Tipo como los perros?
V: Es una interjección...
A: Mh?
V: Una in-ter-jec-ción
A: Sí, sí... te escuché. Pero no entiendo.
V: A ver... interjección es, por ejemplo: ah, oh, ay...
A: ...
V: ...
A: Ya entiendo... el “ay” es como el de “haber”, no?
V: ¡No! Ése es con H...
A: No, no... yo digo “haber” como cuando decís “vamos haber qué pasa”

Cual personaje de Condorito, no pude evitar hacer PLOP!!!!

.

.

¿Es para tanto?

Hace algunos años, estaba hablando por teléfono con una amiga. Yo estaba atravesando un momento difícil. No era el fin del mundo, es cierto; pero no la estaba pasando bien.

En fin, mientras le estaba contando sobre aquello que me sucedía, ella exclamó:

"Ay Viole, si a mí me pasa eso... ¡¡Me muero!!"

Bueh... che... no era para tanto. No esperaba un "¡Buenísimo! Te felicito", pero tampoco una exclamación de horror ante lo que me estaba pasando.

A partir de ese momento, y hasta el día de hoy, me pregunto si, a veces, lo que me sucede es realmente trágico o si los demás tienen una mirada demasiado trágica al respecto...

Es como cuando alguien de tu familia se enferma y todo el mundo te "consuela" con palabras de casi-pésame. O cuando en vez de guiarte para encontrar soluciones, prefieren hundirse en el problema con vos haciéndote ver todo más negro.

Por supuesto que, por ejemplo, en el caso del comentario de mi amiga, no me caben dudas de sus buenas intenciones. Creo que son inconscientes y no esconden maldad. Pero, muchas veces, prefiero a aquellas personas que me sacan de un tirón del drama y me hacen ver las cosas con claridad, pues son las únicas que realmente ayudan a la hora de encontrar una salida real y concreta.

También aprecio a quienes comparten mi tristeza (así como mis alegrías), pero si lo único que recibo son lágrimas, para eso tengo suficiente con las mías.

¿Piropo?

Situación: Momentos post-fiesta de disfraces

Lugar: Boliche céntrico

Personajes disfrazados:

*Eleonora as Wanda (medias y remera a rayas blancas y rojas, pollerita de jean, anteojos y gorrito)

*Barbie as tanguera (medias caladas negras, pollera tubo y remerita al tono, tacos y pañuelo rojo de gasa en el cuello)

*Yo, Violeta as cowgirl (mini de jean, camisita escocesa, botas, pañuelo al cuello y un copadísimo sombrero cowboy con lucecitas)

La fiesta de disfraces había sido bastante más tranquila de lo que nosotras hubiésemos querido. Al comienzo éramos seis: Sarah (pirata), Luisina (diablita), Sirena (princesa) y las anteriormente mencionadas. La expectativa fue mayor a la diversión de la fiesta de modo que Eleo, Barbie y yo decidimos partir hacia el centro.

Así, llegamos las tres disfrazadas, ante la mirada atónita de los presentes que no sabían si considerarnos partícipes de una despedida de soltera o, sencillamente, ridículas. Debo decir que mi sombrero con luces fue todo un éxito... es más, tuve que tener sumo cuidado de no perderlo ya que manos ajenas intentaban quitármelo para ponérselo en sus cabezas. En eso, entre la multitud, perdimos a Barbie, así que Eleo y yo fuimos a sentarnos en los sillones dispuestos en el primer piso del boliche.

Mesa. Cerveza. Cansancio. Muchacho que se acerca con cara de langa y me pregunta:

"¿Venís de una fiesta de disfraces?"

(No, tarado... vengo del Far West) "¿Y a vos qué te parece?" contesto entre risas

"¿Cuántos años tenés?", me pregunta mientras me relojea

"Veintisiete" respondo

Cara de sorprendido.

"¿¿Veintisiete y con esas piernas tan lindas??"

¡Ah no! Te zarpaste, pibe.

"¿Me estás diciendo que soy DEMASIADO grande para mostrarlas?"

Su cara de sorprendido pasó a cara de avergonzado... cosa que me causó mucha gracia y decidí seguir hasta las últimas consecuencias pretendiendo un enojo digno de una cowgirl.

"Ehm... no... quiero decir que está buenísimo que tengas 27 y te animes a mostrarlas"

No, no, no... no aclares que oscurece. Intenté contener la risa por verlo intentar remediar la situación con comentarios de lo menos indicados.

"¿Y si no las muestro ahora... cuándo? A ver... ¿CUÁNDO?", con cara de furia

...

Cara de cómohagoparaarreglarla:

"No... pero... ¡te queda re bien la mini!"

"No, flaco, ya la arruinaste"

"Ehm... bueno... uhm... yo... pero tenés re lindas piernas... ¡Eso quise decir! ¡Te quise decir un piropo!"

Por supuesto, la cosa terminó con el muchacho retirándose entre mil disculpas. No quise hacerlo sentir mal, eh... sólo quise darle una lección para que la próxima no le erre con los piropos, caramba. Fue por su bien.

Embede

Clase de inglés. Traducción de la siguiente oración: "I'll have tea instead of coffee"

Ella: "¿Cómo se escribe embede? ¿Así? (mientras me muestra su cuaderno)

Yo: "¿Mh?"

Ella: "¡Embede! Por ejemplo, cuando decís "Prefiero leer embede escribir"

Si no se hubiese tratado de una de mis alumnas predilectas a quien quiero mucho, la hubiese obligado a retirarse después de semejante burrada embede haber estallado en una carcajada (perdón, no pude evitarlo)

Bueh... si se hubiese tratado de otro alumno, seguramente también me hubiese reído. ¿Cómo puedo enseñar inglés así?

Consejos de abuela

Según la abuela Porota*:

"Tirarse un pedo, es salud"

Me encanta su sabiduría.

*Porota es la abuela de mi amiga, Barbie.

Asociación libre (o Así estamos...)

Mi dentista--llamémosle "A"--es una persona colgada. Muy colgada. Colgadísima. Es súper simpática, pero demasiado impuntual para mi gusto. Por tal motivo, luego de plantarme dos horas para no atenderme, acordamos que me daría el primer turno de los lunes, así no tengo que esperar tanto tiempo (una suerte de "compensación" por aquellas dos horas perdidas).

Sin embargo, esta nueva idea no fue de lo más positiva porque ¡Llega tarde! Imagínenme indignadísima en la puerta del consultorio (antes, al menos esperaba cómodamente sentada en la sala de espera). En fin...

Mientras mi yugular se inflamaba de manera vertiginosa, se acercó una mujer mayor a la cual sólo podía verle los ojos ya que estaba cubierta por una gruesa bufanda marrón. Me preguntó a qué hora tenía turno. Le respondí a las tres ("Ni se te ocurra colarte...", pensé). Pero no. La mujer empezó a compartir sus opiniones acerca de nuestra dentista:

"A. es amorosa... pero muuuy tranquila... ¡No puede jugar así con el tiempo de la gente!"

Yo asentí y le convidé una pastilla porque agregó que estaba mal de la garganta. No obstante, esto no la privaba de hablar y hablar y hablar. Sobre su trabajo en una oficina. Sobre su hija que tiene 21 años y estudia medicina. Sobre lo malas que son algunas obras sociales... Y yo, no podía concentrarme en la charla ya que sólo pensaba en que los minutos pasaban y yo ahí, parada como una imbécil mientras mi dentista se paseaba por la ciudad con su 4x4 verde.

Ella seguía protestando contra la impuntualidad de A. y yo intentaba seguirle la charla a pesar de mi desgano ( ya he comentado que, a veces, me cuesta entablar ese tipo de charlas casuales). Anyway, la mujer se quejaba:

"Yo salí antes de mi trabajo para llegar a tiempo y ella que viene a cualquier hora... no puede ser... hay que decirle algo a esta mujer. Porque nos está tomando como idiotas..."

En eso, su tono de voz adquirió un matiz de indignación que rozaba la furia y exclamó:

"¿Sabés por qué nos pasa esto...? ¡Porque los argentinos somos unos dormidos! ¡Tenemos que salir a marchar a las calles para que no nos tomen por estúpidos! ¡Y si los dirigentes no sirven, entonces... que se vayan! Ya van a ver... No se puede vivir más así: ¡Este país es un desastre!"

Cric-Cric.

Ahí ya no tuve respuesta... porque no entendí la asociación que hizo entre la tardanza de la dentista y los dirigentes políticos.

Por favor, si alguien ve la relación entre ambos temas, hágamelo saber. Ya que lo único que se me ocurre es que A. tenga una doble vida y se haya postulado a la Presidencia de la Nación sin que yo me haya enterado...

2 en 1

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A

-"Buenas tardes, ¿Tenés Lysoform con vitamina A?"

Tarada.

Señora de las 2.7 décadas

Esquina. Yo, sentada, respondiendo un mensaje de texto.

"Señora..."

Ni me mosqueo... obviamente, no se dirigen a mí.

"Pssst... señora"

Le debe estar hablando a alguna vieja sorda, pienso.

"¡Señora!"

...más golpeteo sutil pero insolente. Levanto la vista con un brillo de indignación.

"Mh?", respondo.

"Disculpe, ¿tiene hora?"

¿Qué te disculpe por la molestia o que te disculpe por tratarme de "usted", taradito?

"Se... siete y cinco"

Al contestar, empleo mi voz más seca, para que se percate de su desubicación al llamarme "señora". Imbécil, si me volvés a llamar señora, te juro que---

"Gracias, señora"

Uuuhhh... pendejo! Rajá ya mismo de acá si no querés que te emboque. Va', va'... así, andate caminando rapidito, si no querés que te surta una piña.

¿Cómo me va a llamar "señora" si soy una piba? Es cierto, soy más grande que él, mocoso de polimodal, pero tampoco soy su madre, che. Apenas podría ser su adorable hermana mayor.

De golpe, una serie de imágenes cruza mi mente a la velocidad de la luz:

Mi platónico amor por Adrián Suar en Pelito (aún no logro entender POR QUÉ!!!!) / Clave de Sol en el teatro / materias y profesores que ya ni recuerdo del secundario / la palabra "secundario" / la moda del jopo / aquel enterito nevado...

Puta, che. Cómo pasan los años...

Mi psicóloga intenta consolarme: "Si te dicen señora es porque los demás te ven casada..."

Uhm... ehm... ¿Gracias...?

Don't be blue...

¿Te pintaste las uñas de azul? ¡Vos estás loca!

Todavía no puedo creer que algo tan insignificante y absurdo como el color de uñas, haya sido lo que les hizo dar cuenta de mi locura.

Es un color nomás, che!

Hoy me dijeron...

...QUÉ BUENAS AMIGAS TENÉS! COMO TE ACOMPAÑAN! SON UNA MARAVILLA!

Y me sentí orgullosa. A pesar de tooooooodo lo malo, soy una afortunada.

Fashionable Post

Luisina venía del centro y se había comprado unos jeans nuevos, cuando Barbie preguntó:

-Ay! Qué bueno! ¿Te compraste unos chupitos?

Sí... tienen razón en lo que piensan: quiso decir chupines.

Pobre Barbie, igual la queremos.

White Lie

Javier me preguntó hace mucho:

"¿Siempre llorás por algo tan voluble como el pensamiento ajeno?"

Dije que no, pero no era verdad.

Krusty, el muñeco diabólico

Una: -Se parecía al payaso de los Simpson... ¿Cómo es que se llama?

Otra: -Ah, sí... el payaso Chucky.

Lo confieso, esa "otra" fui YO.

Hope dies last

Él dijo:

"Espero que mañana estea lindo el día..."

Yo pensé:

"Espero que haiga un diccionario en tu casa..."

Crecer duele

(debo estar creciendo mucho, entonces)

Esta frase dio en el clavo

Iba caminando por la feria hippie, cuando pasé al lado de un flaco que charlaba animadamente con otro y le decía:

Un clavo saca a otro clavo... y tenemos la pared llena de agujeros.

No sé si la frase tendrá mucho sentido, pero me causó.