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jueves, 7 de junio de 2007

Too much sun

Cuando viajo en el colectivo, me gusta sentarme atrás de todo, del lado de la ventanilla. Así, estoy cerca de la puerta y del timbre y puedo chusmear hacia la calle en los escasos momentos en los que no voy pensando en mariposas de colores y estrellitas plateadas.

Sin embargo, durante el trayecto sobre el que me dispongo a escribir, se me dificultaba contemplar el paisaje que ofrecía la ciudad, debido al penetrante sol que me encandilaba.

"Pero, che! Tendría que haber traído los lentes... uhm... ¿Los traje? No, no los traje... Pero, qué raro... si siempre los llevo. Sí, sí... deben estar en el bolso"

Y así me lancé a la frenética búsqueda de mis lentes de sol, con los ojos entrecerrados por la luz solar. Mano que se zambulló en el bolso que, al ser explorado, me resulta infinítamente enorme. Cada vez que busco el encendedor, manoteo una lapicera. Cuando busco una lapicera, manoteo la billetera. Cuando busco la billetera, manoteo el encendedor. Como este caso no podía ser menos, agarré todos y cada uno de los ítems no-buscados MENOS los lentes. Pero no estaba dispuesta a rendirme así nomás... ¡Ah, no! ¡Eso es para los cobardes! Decidí aprovechar la fuerte luz del sol para reemplazar la búsqueda táctil por una detenida examinación visual. Mi agenda cubría casi todos los objetos diseminados en el bolso, de modo que la saqué. Ahora el cuadernito era el que bloqueaba mi visión. ¡Uf! Aaaaafuera. Nada. ¡No podía ser! ¡Si yo estaba segura de haberlos guardado! (Mi duda inicial se había convertido, repentinamente, en una certeza absoluta). Manos y mirada buscando los lentes. Creo que, por poco, meto la cabeza entera dentro del bolso.

Damn it!

"Bueh... parece que no los traje, al final"

Si mi mano derecha había fracasado en la búsqueda, quizás iba a poder protegerme un poco del sol... de modo que la coloqué sobre mi frente cual flesh-n-bone visera. En eso... mi dedo pulgar rozó algo en mi cabeza que no era pelo...

Oh... sí... sí... sí!!!!

¡Una de las patillas de mis lentes!

Allí estaban los muy pillos, coronando mi cabecita distraída, descansando así:




Hay que ser tarada, eh

lunes, 4 de junio de 2007

Amor inmundo

Hace un tiempo hablé sobre esto.


Pero me veo en la necesidad de escribir sobre este tema nuevamente al ver que se repite. (¿Será grave?)

Sobre mi equipo de música, descansa un alfajor Tofi triple de chocolate con fecha de vencimiento del 29 de enero de 2007. Sí, ya venció, claro.

Me lo regaló X una noche de verano (en buen estado, por supuesto). En ese momento no tenía ganas de comerlo, entonces lo guardé en mi bolsito. Así, los días fueron pasando y me olvidé de la golosina. Y, en caso de verla, me decía a mí misma: "Después lo como..."

Pero "después" se llevó a X de regreso a su nuevo hogar y, al volver a ver el Tofi triple, me dio lástima comerlo, ya que iba a ser como asesinar un recuerdo (por supuesto que es una idea estúpida, no hace falta que lo remarquen, eh)

Ahora, claro, podría deshacerme del alfajor y guardar el papel que lo envuelve... o podría conservarlo entero hasta que los gusanos se encarguen de hacerlo desaparecer.

Ya que esta es la segunda golosina pasada de fecha que me empeño en conservar, cabe preguntarme... ¿Esto es Amor? ¿O, simplemente, soy un asco?

Pedido especial: No crean que soy así de anormal siempre, sí?

viernes, 20 de abril de 2007

2 en 1

Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
Un Lysoform y un pote de crema con vitamina A
-"Buenas tardes, ¿Tenés Lysoform con vitamina A?"
Tarada.

martes, 17 de abril de 2007

Mysterious ways


Mi mente funciona de maneras extrañas...


De hecho, cada vez que escucho la frase "Es un loco lindo", se me viene a la cabeza la imagen del Pato Donald.


No sé por qué...


Se solicita atención psicológica urgente.

sábado, 14 de abril de 2007

Amor con fecha de vencimiento

En uno de los cajones de mi escritorio tengo guardado un bocadito de chocolate pasado de fecha y no me atreví a tirarlo a pesar del tiempo ya que me lo regaló X...

Estoy tratando de definir si es una cuestión de puro amor o si, en realidad, soy una inmunda.
Como ya me encariñé con la golosina vencida, lo más probable es que él solito decida marcharse... o, mejor dicho, que los bichitos que pueda engendrar, se lo lleven en andas hacia la puerta.
Sí. Soy un asco.

jueves, 12 de abril de 2007

Confesión mediática


El único motivo por el cual me hubiese gustado ser famosa

es para plantarme frente a Jorge Rial y decirle:



No... yo de mi vida privada no hablo.

domingo, 8 de abril de 2007

Duda (cuasi) existencial

Nunca supe bien cómo se dice:


"Tirarse una canita al aire"
o
"Tirarse una cañita al aire"

miércoles, 4 de abril de 2007

Se busca

Sarah: ¿Sabés? Al Fofi le puse talquito en su cuerpo...

Violeta: Talco... por?

Sarah: Porque tenia olor a perro y le puse TALCO VERITAS PERFUMADO. No sabes que lindo que está!

Violeta: Pobrecito... comprate un muñeco inflable y dejale de romper las pelotas al pobre Fofi...

Sarah: Boluda, tiene que estar lindo para el cumpleaños, no te parece?

Violeta: Uy Dio’ Sin dudas: VOS NECESITÁS UN NOVIO

Sarah: Mmmm... te parece??

Violeta: ...así le ponés talquito en... ehm... algún otro lado

Sarah: ¿Qué me dirá la BRUJA? ¿Me dirá que voy a encontrar a mi media naranja mañana, quizás?

Violeta: La bruja te diría: SI TU PERRO HABLASE, TE DIRÍA NO ME ROMPAS MÁS LAS BOLAS... Y ACÁ EN LAS CARTAS, VEO ALGO... DÉJEME VER CON DETENIMIENTO... EHM... UHM... VEO ALGO... A ALGUIEN...

Sarah: ¿Qué ve Sra. Bruja?

Violeta: LICENCIADA.

Sarah: Ah, cierto... LICENCIADA.

Violeta: VEO... UNA MEDIA ESFERA.......... NARANJA.................... UNA MEDIA NARANJA, SISÍ.............. TIENE PELO LACIO.................. TEZ BLANCA................... SISI PUEDO VER A ESA PERSONA............ DÉJEME CONCENTRARME.................

Sarah: Mmmm...

Violeta: ES UNA PERSONA MUY BIEN PARECIDA............... DE INTELIGENCIA EXTRAORDINARIA......................

Sarah: Sí... vos, boluda

Violeta: Pero...! Me garcaste el augurio! Así no se puede, che! Nah... en serio, VEO..................... UN HOMBRE..................... ES ALTO........................ RUBIO......................... DE OJOS CLAROS...................... TRABAJÓ CON "LA MONITO" EN CANAL TRECE.........................

Sarah: ¿Le parece que me dara BOLA?

Violeta: MMMMM ESPERE QUE FROTO LAS BOLAS DE CRISTAL..........................

Sarah: ¿Las bolas de quien?

Violeta: VEO QUE PARA CONQUISTARLO TENDRÁ QUE SER UNA EXPERTA EN DEPORTES EXTREMOS.................. ANIMARSE AL PARAPENTE Y AL BUNGEE JUMPING.......................... Y HACERSE LAS LOLAS................. AL RUBIO LE GUSTAN LAS PULPOSAS.....................

Sarah: Sí, sí, sí... Pero, eso ya lo tengo ¿no? Y los deportes me gustan...

Violeta: Y TENDRÁ QUE ENTREGARLE TOOOOOOOOOOODO............... Y CUANDO DIGO "TODO" ES T-O-D-O... AUNQUE NO PUEDA SENTARSE DURANTE QUINCE DÍAS............... PERO PARA CONSEGUIR CUMPLIR SU SUEÑO.................... DEBERÁ CUMPLIR CON UNA CONDICIÓN............... NADA ES GRATIS EN ESTA VIDA..............................

Sarah: ¿Cuál????

Violeta: TENDRÁ QUE CONSEGUIRLE UNA CITA A SU AMADÍSIMA AMIGA VIOLETA CON EL JARDINERO DE AMAS DE CASA DESESPERADAS............

Sarah: ¡Hija de puta... Está bárbaro ese flaco!

Violeta: BUENO, MAMITA... SON OCHENTA PESITOS... DEJALOS AHÍ ARRIBA DE LA MESITA AL SALIR, AL LADO DEL SAHUMERIO DE LAVANDA... Che, no te hagas la piola y pagá... que si no te hago un maleficio y no te vas a levantar ni al mini de Indomables, ok?

Sarah: Dame unos minutos que tengo que ir a lo de mi nona a buscar algo. y despues me voy con ese JARDINERO...

Violeta: TURRA... YA TE DIJE QUE ES MIO... ANDÁ A LO DE TU NONA PERO... DEJA LOS OCHENTA PESOS QUE ME DEBES POR LA TIRADA DE CARTAS!!!!




<quince minutos después...>


Sarah: HOLA... TOY ACÁ. Che, ya me encontré con el jardinero pero me dijo que esta enamorado de OTRA.

Violeta: Ufa... ¿No tenemos oportunidad, entonces?

Sarah: Sí, vos SI. Me dijo que estaba enamorado de vos.

Violeta: ¡Viste! ¡Yo sabía! Uy, qué cagada... ahora no sé si quedarme con el jardinero o con X...

Sarah: Yo te diría con el JARDINERO... NUNCA TE VA A DEJAR PLANTADA (F)

jueves, 29 de marzo de 2007

Lucha Antipitufa (Cuando la boludez alcanza límites insospechados)


Violeta: Ah, noooo... esos dos muchachos no se dan cuenta de las dos bellezas que tienen a su lado! Tienen que dar gracias a los cielos

Oriana: Seguroooooo... Sisí, a los cielos, ángeles, gnomos, hadas, brujas, duendes... A LOS PITUFOS!!!! Sisí, le tienen que dar las gracias a los pitufos por habernos conocido!!!! Para mí que Nahuel tiene algún gen de Pitufo Gruñón, seguro que deben ser parientes.

Violeta: y El Tío de Pitufina, por los cabellos jajajajaja

Oriana: y El Tío, Pitufina, por el pelo largo

Violeta: las dos lo mismo!!

Oriana: jajajajajaja

Violeta: jajajajaja

Oriana: sisí boluda jajajaja esto ya es mucho

Violeta: jajajajaja

Oriana: sisí, ya es grave, jajaja

Violeta: es casi preocupante te diría... no sólo las dos pensamos lo mismo sino que, además, estamos saliendo con descendientes de pitufos!!!!! Me corrijo: no estamos "saliendo" ya que nunca nos sacan a pasear... estamos... entrando :P

Oriana: yo les voy a decir al tío que saque, así van los dos de la mano corriendo felices por la Plaza San Martín, a buscar un globo para la tía Violet.

Violeta: ah sisisí sin globito nooooo!!!!

Oriana: obvio... a ver si encima te salen azules

Violeta: me muero!!!!! igual, ojo que vos también corrés el riesgo... azul y gruñón!!

Oriana: por las dudas le voy a decir q se ponga el gorro de pitufo en el hongo, jaja

Violeta: Deben decir... "Noooo es demasiado perfecta para mí... Me avergüenzo de mí mismo. La gente se va a preguntar qué hace este bombón conmigo..."

ana: claro, tenés razón, hermosa amiga

Violeta: por supuesto, hermosa amiga que tengo razón... no nos merecen!!!

Oriana: exactoooooooo mucha belleza para unos pitufos azules... hay q ir a la aldea y quejarse con Papá Pitufo.

Violeta: SISI y que Gruñón y Pitufina se queden recogiendo pitufresas solos en el boque... ya van a ver... formemos el club ANTIPITUFO.

Oriana: sisí

Violeta: cómo llegamos a esta charla??? nos fuimos a la mierda! jajajaja

Oriana: sisí, ya no sé ni qué digo

Violeta: no, no camarada, no desistamos en nuestra lucha antipitufa...

Oriana: debe haber algún producto q los elimine...

Violeta: mmmm tendríamos que conseguir el mail de Gargamel...

Oriana: jajaj ahh sisí... se lo vamos a pedir a KITTY

Violeta: Che, nosotras siempre hablando de temas que podrían cambiar el curso del universo... tendríamos que escribir un libro...

Oriana: sisí, tendríamos q escribirlo y de título: “No seremos felices, pero tenemos Pitufos”.

Violeta: best seller!

Oriana: después se viene el film: ALDEA PROFUNDA!!

Violeta: Jajajajajajajajaja

Oriana: me río sola jajajajaja

Violeta: Rolo Puente hace de Papá Pitufo... Hay que ponerse la pilas con el casting!

Oriana: sisí, aunque lamentablemente no hay mucho q elegir... bah, aunque debe de haber algún q otro Pitufo rondando por ahí...

Violeta: se... siempre hay Pitufos dando vueltas

Oriana: lo que pasa es que nosotras nos damos cuenta tarde, cuando ya le vimos en hongo.