Pasando revista

Para tí, Glamour, Cosmopolitan, Mía... no hay revista femenina que no incluya uno, alguno o todos estos artículos:

* Dieta Shock: ¡¡Baje 43,5 kilos en 2 horas... comiendo pizza y chocolate!!

* Suplemento moda: Luzca glamorosa hasta cuando va a comprar el pan: ¡¡Polleras 50% off... a sólo $250!!

* Suplemento belleza: 178 simples pasos para una piel lozana

* Suplemento cocina fácil: prepare exquisitos platos a base de cayota en ocho minutos (obs.: con esos ingredientes casi imposibles de conseguir)

* Sexo: 100 consejos para subir la temperatura en la pareja

* El Rompecorazones: Entrevista al Galán Número Uno de la TV argentina (obs.: el "Galán Nº 1" irá cambiando según la semana y la editorial, por supuesto)

* El correo de lectores: "Escríbanos su carta y la que salga publicada en *la revista* recibirá una hora de tratamiento en un spa de Tierra del Fuego (no incluye pasajes, ni estadía)"

También hay notas y secciones que tratan temas en base a consultas que realizan sus lectoras. Así encontramos valientes testimonios tales como:

"Sigo enamorada de mi ex... ¿¿Qué hago??"

"No soporto a mi jefe"

"Mis hijos no me hacen caso"

"Mi suegra no me quiere"

"Mi mejor amiga me traicionó"

Luego de estas confesiones, aparecen consejos de lo más trillados (usualmente escritos por la Licenciada Cuchuflito egresada de "Járbar") que no conforman, ni siquiera, a quien lo escribió.

¿Y cómo olvidarse del Horóscopo?

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de felicidad... ¡2007 es tu año! ¡Adelante!"

Pero, a la semana siguiente...

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de malestar y problemas... 2007 no es tu año, pero... ¡Adelante!"

Bueno, podría escribir mucho más sobre revistas femeninas pero, lamentablemente, este post llega a su fin porque me voy al puestito de la esquina a ver si ya llegó la Cosmopolitan...

Hoy: La Juventud

Preguntas incómodas, molestas, desconsideradas, rutinarias, odiosas.
Seguro ya te las hicieron... si no, tené paciencia que alguien ya te las va a hacer...


* Pero... ¿todavía no te recibiste?

* Ya tendrías que ir pensando en cambiar de trabajo ¿no?

* Uhm... ¿no te parece que ya es hora de dejar la casa de tus viejos?

* (Si acabás de alquilarte un depto.) Sabés lo que te conviene a vos: comprarte un terrenito. ¡Nada como la casa propia!

* ¿Colectivo? A tu edad, ya tendrías que tener un autito...

* Hacé como yo: me anoté en el gym, voy todas las semanas a la esteticista y a la pelu cada quince días... Mirá que después de los 25 hay que cuidarse, eh.


El aspecto amoroso merece un apartado:

* (Si estás de joda) Che, ¿Nunca un novio, vos?

* (Si recién conociste a alguien) ¿A qué se dedica? ¿Es profesional? ¿Tiene auto?

* (Si estás de novia) A esta altura, mínimo, tendrían que estar conviviendo ¿No les parece?

* (Si estás conviviendo) ¿Para cuándo el casamiento? ¿Voy preparando el arroz? je je

* (Si acabás de casarte) ¿Para cuándo los chiquitos?

* (Si acabás de tener un bebé) ¿Para cuándo el segundo?

¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAA!!!

Hoy: La adolescencia

Tenés las hormonas alborotadas. Te salieron dos millones quinientos veintidós granos en la cara. Tu mayor aspiración es aprobar el maldito examen de química del lunes que viene y que el pibe o piba que te gusta, te dé pelota en la próxima fiesta. El sentido de tu vida radica en tu grupete de amigotes que se visten, se peinan y hablan igual que vos (o vos igual que ellos) y ahí están esos opas, preguntándote cosas que no podrían estar más alejadas de tu realidad o de lo que querés. Si sos rebelde, respondés. Si sos un nene o nena de papá y mamá, te quedás calladito, pero por dentro, sé que lo pensás... lo sé, picarón, picarona... yo también fui adolescente...

* ¿No te llevaste ninguna materia... no?

Sí, me llevé TODAS... te jode? Me rasqué durante todo el año y me llevé hasta la maceta con el potus que está en dirección.

* Y... ¿te gusta algún compañerito de tu grado?

Queriiiiiiido... me gustan TODOS mis compañeritos. Que, dicho sea de paso, tienen catorce años, pero miden un metro ochenta y se parten de buenos. Y me los encaré a todos... ¿te gustó?

* ¿Ya tenés noviecito?

Pero... ¿te falla la cabeza a vos, estúpido al cuadrado? ¿Vos te pensás que a los 16 me voy a poner de novia? ¡Infeliz! Yo quiero joooooda... apretarme cualquier pibe que se me cruce en el boliche, ponerme en pedo con mis amigos y bailar Néstor En Bloque arriba de los parlantes... ¿Me captás, bebé?

* ¿Vas a festejar los quince, dulzura?

Obvio, chabón. Me voy a juntar a chupar con los pibes hasta desmayarme y pedirle a mis papitos que me den guita para reventarla en el shopping, así me voy toda así, tipo re diosa, ¿entendés?

* ¿Y qué carrera vas a seguir en la facu?

A ver si nos ponemos media pila y aclaramos los tantos, che. Primero, ¿quién te dijo que voy a ir a la facultad? Segundo, en caso de ir, bajá un cambio, master. ¿Vos te pensás que gasto mi tiempo pensando en eso? Tengo cosas mucho más importantes en las que pensar... por ejemplo, la fiesta de egresados, el viaje de fin de curso... ¡Dejame vivir, loco!

Sin embargo, las exigencias, muchas veces vienen de los mismos pares y, así, surgen comentarios y preguntas tales como:

* Ay, amiguchis... no te pue' creer que no usás flequillo! Estás re out!

* Sabés qué? Vos sos una a-mar-ga, pendeja. Hace como cuatro días que no te encamás con nadie... ¿qué? ¿te volviste monja, vos? Y ni hablar de apretar, ¿no? ¿Qué onda?

* Nah... no me digas que estás estudiando... vos sos una traga, mal.

* Tipo que fui, y le pedí a mi papucho $300 y tipo na', me fui al shopping y me los gasté en un jean re copado... todo así con brillitos, re joya... y es re de marca ¿viste? Porque, tipo que no da andar con cualquier cosa. Vos tendrías que hacer lo mismo que yo ¿te paso el nombre del local donde lo compré?

Gris... el cielo de tus ojos

Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris. Gris.

(Y no hablo del cielo...)

Anduve window-shoppeando un rato y las vidrieras parecen pertenecer a un único, gran negocio. Es increíble cómo los designios fashion nos inducen a conformar una sociedad carente de personalidad.

Nota: Escribo esto mientras luzco una bonita camperita gris... Si no puedes contra ellos, unételes (como diría la gran filósofa contemporánea, Silvina Luna.)

Hoy: La Niñez

A todos nos han hecho algunas de (o todas) estas preguntas. Es difícil encontrar a alguien que no se sienta disgustado y sólo sienta ganas de responder un METETE EN TU VIDA Y DEJAME EN PAZ. Pero nosotros, chicos educaditos y bonitos, les contestamos con una cordialidad que esconde unos cuantos insultos.

LA pregunta clave va cambiando según la edad y la situación, pero casi siempre envuelve un grado de chusmerío/desubicación, sobre todo si viene de parte de gente con la que una/o sólo intercambia un "hola", un "chau" o un "qué día hoy, eh?".

A continuación, algunos ejemplos:

* Tenés 8 meses de edad, entonces le viven preguntando a tus viejos: "¿Y? ¿Ya habla algo?"

Pará, tarado... no ves que recién tengo ocho meses. Apenas aprendí a sentarme solo y a mantener mi cabeza erguida y vos ya querés que empiece a hablar boludeces? Además, para eso estás vos... imbécil.

* Tenés 1 año de edad, entonces llega la inevitable pregunta: "¿Ya camina esta preciosura?"

Uy, bajá un cambio, che. Esta preciosura va a caminar cuando a MÍ se me cante, y no cuando VOS tengas ganas. ¿Qué? ¿Te molesta verme pasear en mi andador? Vas a ver... voy a tomar carrera y te voy a ensartar las rueditas en las patas... por impaciente.

* Empezás el jardín de infantes y siempre algún imbécil que trata a los niños al estilo Tinelliesco, pregunta: "¿Tenés novio/a, mi amor?"

Tengo tres años, pelotudo. Sólo pienso en juguetes, comida, ir al baño y boludear en el jardín. ¿Qué te hace pensar que me interesa tener un noviazgo? ¿Por qué mejor no vigilás a tu jermu que se la pasa mirando a los obreros que laburan enfrente de tu edificio en vez de romperme las pelotas a mí?

* Entrás a la primaria: "Me imagino que te estarás sacando todos diez en el boletín, no?"

Ehm... NO. Escuchame, gil de goma, yo estoy acá para cagarme de risa con mis compañeritos y joder con la maestra, así que no me vengas con eso del boletín perfectito porque no se me canta. Si vos eras un burro cuando eras chico, no pretendas canalizar tus frustraciones a través de mí... oka?

Continuará...