Cómo detectar a un Blogadicto

Los blogs son un espacio de libertad. En ellos, el autor puede expresar sus ideas no sólo mediante la escritura, sino también a través de otros recursos tales como el posteo de imágenes, videos, sonidos, etc. El bloggero se siente totalmente libre ya que su blog es como su casita. El lugar al que invita a los demás a entrar y conocer sus ideas... pero, ¿Qué sucede cuando el bloggero se convierte en esclavo de su blog? ¿Eh?

A continuación, algunas claves para descubrir si, tú, pequeño bloggero alocado, eres una presa que ha caído en las garras de la blogósfera.

Consulte a su médico, psicólogo o psiquiatra amigo si...

1/ Usted ya no responde cuando lo llaman por su nombre real. Sólo concentra su atención en quien se dirige a usted empleando su nombre blogger. Caso agravado: Está averiguando para hacer los trámites que se requieren para cambiar su nombre en el DNI y así reemplazarlo por su apodo.

2/ Su única interacción social se produce mediante los comentarios que dejan los lectores de su blog. Caso agravado: Si nadie comenta, se envía un Anónimo a sí mismo para que los demás no crean que nadie lee lo que escribe y pone algo así como: “Gross@!!!! Este blog es lo más!!!! Te leo SIEMPRE!!!!!!”

3/ Por problemas técnicos (corte de luz, colapso del servicio de Internet) no puede entrar a su blog desde su computadora. De modo que, en un ataque de desesperación, intenta comunicarse unas cinco mil veces con la empresa de donde proviene el problema y, si no tiene suerte, va corriendo cual Forrest Gump al primer cyber cercano a postear (por supuesto, con lágrimas en los ojos y síndrome de abstinencia). Caso agravado: Mientras está en el cyber, envía mails a sus bloggeros amigos para organizar un piquete y/o escrache frente a las puertas de la empresa que lo está privando de su blog at home.

4/ Su estado de ánimo depende de las visitas que haya tenido el día anterior en su blog. Caso agravado: Si, un día, las visitas no son tantas, siente que nadie lo quiere, entonces se deprime, falta al trabajo y se queda en la cama llorando pensando en qué hizo mal.

5/ Vive alerta pensando en su próximo post. De hecho, está tan concentrado en ello que su mente no puede pensar en otra cosa. Si va a la panadería, le saca charla al panadero para ver si sale algo “jugoso” para su blog. Si toma un colectivo, busca con la mirada a algún personaje digno de posteo con tal concentración que no hay día que no se pase de su parada y tenga que caminar catorce cuadras hasta su destino. Caso agravado: Si no se le ocurre nada interesante para postear, entonces inventa un post... como éste, je.

Pasando revista

Para tí, Glamour, Cosmopolitan, Mía... no hay revista femenina que no incluya uno, alguno o todos estos artículos:

* Dieta Shock: ¡¡Baje 43,5 kilos en 2 horas... comiendo pizza y chocolate!!

* Suplemento moda: Luzca glamorosa hasta cuando va a comprar el pan: ¡¡Polleras 50% off... a sólo $250!!

* Suplemento belleza: 178 simples pasos para una piel lozana

* Suplemento cocina fácil: prepare exquisitos platos a base de cayota en ocho minutos (obs.: con esos ingredientes casi imposibles de conseguir)

* Sexo: 100 consejos para subir la temperatura en la pareja

* El Rompecorazones: Entrevista al Galán Número Uno de la TV argentina (obs.: el "Galán Nº 1" irá cambiando según la semana y la editorial, por supuesto)

* El correo de lectores: "Escríbanos su carta y la que salga publicada en *la revista* recibirá una hora de tratamiento en un spa de Tierra del Fuego (no incluye pasajes, ni estadía)"

También hay notas y secciones que tratan temas en base a consultas que realizan sus lectoras. Así encontramos valientes testimonios tales como:

"Sigo enamorada de mi ex... ¿¿Qué hago??"

"No soporto a mi jefe"

"Mis hijos no me hacen caso"

"Mi suegra no me quiere"

"Mi mejor amiga me traicionó"

Luego de estas confesiones, aparecen consejos de lo más trillados (usualmente escritos por la Licenciada Cuchuflito egresada de "Járbar") que no conforman, ni siquiera, a quien lo escribió.

¿Y cómo olvidarse del Horóscopo?

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de felicidad... ¡2007 es tu año! ¡Adelante!"

Pero, a la semana siguiente...

Escorpio:

"Tu espíritu pasional te brindará un largo período de malestar y problemas... 2007 no es tu año, pero... ¡Adelante!"

Bueno, podría escribir mucho más sobre revistas femeninas pero, lamentablemente, este post llega a su fin porque me voy al puestito de la esquina a ver si ya llegó la Cosmopolitan...

Diez promesas que (casi) nunca se cumplen

Siguiendo con los decálogos que (como ya sabrán los que me leen) me encantan, hago un nuevo aporte sobre esas promesas que nos hacemos a nosotros mismos y pocas (muy pocas) veces cumplimos...

1. No lo llamo nunca más (luego de una desilusión o pelea)

2. El lunes empiezo la dieta (luego de un fin de semana de asado + postre + facturas)

3. No voy a seguir gastando en boludeces (luego de dilapidar trescientos mangos en un 'Todo X $2')

4. Cuando lo vea, se lo digo (luego de una oportunidad a solas que dejamos pasar)

5. La próxima, no lo dejo para el último momento (luego del estrés provocado por la urgencia del "no llego")

6. Voy a pasar menos tiempo delante de la computadora (luego de un dolor de espalda tremendo y un cansancio visual que nos aniquila)

7. Mañana ordeno "ese" cajón (luego de habernos topado con quinientos papelitos y objetos inservibles dentro del mismo)

8. La semana que viene empiezo el gimnasio (luego de descubir ese rollito que nos resulta tan molesto)

9. No me emborracho nunca más (luego de haber bebido como un cosaco y en medio de una resaca infernal)

10. Mañana mismo dejo de fumar (luego de un acceso de tos al mejor estilo perruno)

Contactos del MSN

Entre tus contactos del MSN, seguro tenés a uno (o más) de estos personajes. Con algunos compartís una vida real, con otros, sólo tenés una relación virtual. Y también están aquellos que ni sabés por qué están. Pero siguen ahí...

1. la ex compañera de facultad con la que, cada vez que se cruzan desde hace tres años, juran que van a juntarse a charlar uno de estos días.

2. el baboso que se la pasa pidiéndote fotos y vive preguntándote tus medidas.

3. esa persona que no tenés ni idea cómo llegó a tu MSN, pero con quien se pueden tener charlas copadas.

4. esa persona que esperás todo el día que se conecte y nunca lo hace.

5. esa persona que se la pasa conectada las 24 hs del día (generalmente como Ausente o No Disponible y que a menudo está esperando a la persona del punto número 4).

6. un/a ex que te habla de vez en cuando para ver si las puertas siguen abiertas.

7. un/a amigo/a con quien hacés terapia virtual durante horas.

8. un pariente/amigo/conocido que vive lejos.

9. un desconocido que vive en otro país (a quien sacaste de un chat de-no-sé-dónde)

10. el que no te habla nunca.

11. el que te saluda siempre.

12. el que te hace reír.

13. el que te llena las conversaciones con emoticones porque no sabe qué decir.

14. el que sabe un montón de informática y ni loca lo borrás de tus contactos en caso de catástrofe (aunque sea un gil).

15. el que querés eliminar pero te da cosita.

Revisen sus contactos, a ver... revisen...

5 buenas excusas para emborracharse

1. Porque estás deprimido: Tu pareja te abandonó, te echaron de tu trabajo, te robaron el auto. Nunca te sentiste TAN loser en tu vida; entonces, gritás: "¿Y ahora? ¿Quién podrá defenderme?" Pero ni el Chapulín Colorado llega para socorrerte. Entonces, recurrís al famoso "ahogar las penas". Las penas van a seguir ahí, por supuesto, pero disfrazadas. Lo bueno de esta excusa es que los demás no te joden tanto, ya que justifican tu exceso: "Pobre... está tan mal". Ok, no te gusta que te tengan lástima, pero qué te importa, total, estás borracho.

2. Porque estás de festejo: Reunión. Y siempre hay alguien que salta y dice: "¡Esto se festeja con una cervecita/sidra/champagne/vinito/etc.!" y corre raudamente a buscar el destapador. Brindis uno por el homenajeado que se recibió. Brindis dos porque se casa la hermana del que hizo el asado. Brindis tres porque en cinco meses se cumplen diez años que Germancito y Gabrielita empezaron a salir. Brindis cuatro por la madre del vecino de enfrente gastó más de diez pesos en la carnicería la semana pasada. Brindis cinco por... ehm... (ustedes entienden, no?)

3. Porque estás nervioso: Estás a punto de encararte a una chica a la que venís fichando desde hace cuatro meses. Tenés la primer cita con el hombre de tus sueños. La relación no da para más y tienen que juntarse a hablar. La idea es relajarse para manejar la situación de la manera más glamosora posible. ¡Gran error! (A menos que una lengua trabada y la mirada perdida tengan glamour). No obstante, el alcohol te ha relajado a tal punto que terminás diciendo cualquier barbaridad... pero con una reluciente sonrisa con aliento etílico.

4. Porque estás aburrido: No hay nada en la tele. Ya escuchaste toda la música disponible en tu casa. Todos tus amigos están ocupados. No tenés a nadie conectado en el MSN. Llueve y no te da para salir. Entonces empinás el codo a lo lindo para ponerle un poco de entusiasmo al momento. Ya no sabés si te estás divirtiendo... porque estás tan borracho que no te das cuenta. Lo mismo vale para aquellas fiestas que resultan ser un embole e imposibles de soportar sin una buena dosis de alcohol en tu organismo.

5. Porque estás a punto de zarparte y necesitás una buena excusa. Y, todos sabemos que una buena borrachera es el pretexto que justifica el 99% de las metidas de pata. Así que, con premeditación, ingerís cualquier sustancia que pueda ayudarte a embriagarte. En general, no estás disfrutando el momento ya que sólo pensás en tu objetivo.

Doce reproches típicos de la mujer a su pareja

Decís que lo pasado, pisado. Que ya lo recontra perdonaste, pero... no olvidás, no? No importa que haya pasado una hora, una semana o un año. Siempre que tenés oportunidad, se lo refregás bien en la jeta...

1. Situación: Se casó tu prima y le organizaron flor de fiestón porque todos pensaban que se iba a quedar solterona. A último momento, él te dijo que no podía acompañarte.
És se defiende: Pero, gordita... ¡Tenía 42ºC de fiebre!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ayyyy... qué 'sagerado! ¡Tampoco te ibas a morir...!

2. Situación: Con mucho amor le compraste un pulóver--sí, ese con los rombitos--y la prenda aún permanece en su bolsita transparente... sin estrenar.
Él se defiende: No te enojes, bichito de luz... pero ese pulóver es para un viejo.
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Quéeee? ¿Viejo? ¿Viejo es ese buzo que tenés puesto, croto! *snif* ¿Ves que no te gustan mis regalos? *snif*

3. Situación: La última vez que salieron a comer afuera fue en el picnic de primavera del año '97.
Él se defiende: Pero... si la otra noche te dije de ir a un restaurant y me dijiste que no porque tenías frío!
Vos no podés evitar recriminarle: Bueeeehhh... perrrrdón! Eso fue UNA vez! Vos NUNCA me llevás a pasear a ningún lado.

4. Situación: Él no soporta a una de tus mejores amigas.
Él se defiende: Lo que pasa es que Marielita es una pelotuda. Habla hasta por los codos y se la pasa llamando a cualquier hora...
Vos no podés evitar recriminarle: ¿Y el imbécil de TU amigo, Jorgito? Claaaaro, cuando vienen tus amigotes yo tengo que darle de comer a toda esa manga de estómagos resfriados y vos te atrevés a criticarla a Marie???

5. Situación: Cada vez que miran una película, él se pone a torrar a los quince minutos.
Él se defiende: Bebé, yo trabajo todo el día para que vos vivas bien... ¡A la noche estoy muerto!
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Al final, no compartimos ningún momento juntos! De día, trabajás y de noche, dormís!

6. Situación: La noche que se conocieron, él estaba hablando con una amiga.
Él se defiende: Uh... eso pasó hace más de cuatro años... ¡Ni siquiera estábamos juntos en ese entonces! Además, era Felicitas, la hermanita menor de...
Vos no podés evitar recriminarle: ¡Aaahhh! ¡Pasaron cuatro años y todavía te acordás MUY BIEN de ella, eh? Yo te vi cómo la mirabas... A mí JAMÁS me miraste ASÍ.

7. Situación: Estás harta de estar cocinando durante el 70% del día para que él se llene esa pancita, ya incipiente.
Él se defiende: Es que vos cocinás TAN bien, preciosa. Y, pensá que yo gasto muchas energías en el trabajo.
Vos no podés evitar recriminarle: Ya sé que cocino MUY bien. Pero vos sólo pasás por la cocina para abrir la heladera y manotear una cerveza, che!

8. Situación: El dormitorio que comparten es un desastre. Calzoncillos, medias, zapatos, remeras, CDs sueltos, papeles, ceniceros sucios, vasos usados... todos pertenecientes a él, claro.
Él se defiende: Ya sabés como soy yo... siempre ando a las corridas. No tengo tiempo para ordenar...
Vos no podés evitar recriminarle: Sos un caradura... te quejás por mi bombachita colgada en la ducha mientras vos usás nuestra habitación de chiquero! Te voy a incendiar todos tus cachivaches, vas a ver... ¡No puede ser que seas tan despelotado!

9. Situación: Él se olvidó de su aniversario.

Él se defiende: Pero si sabés que soy un desastre para las fechas... además, para mí TODOS los días son una celebración (con tonito adulador, por supuesto)

Vos no podés evitar recriminarle: ¡Siempre te olvidás de las fechas importantes! Bah, si te las olvidás, debe ser que no fueron taaaan importantes para vos, no?

10. Situación: Él te comenta que está preocupado porque hace seis horas que su mamá no llama. Vos no soportás que sea una vieja tan metida.

Él se defiende: Mamá se pre-o-cu-pa. Y a vos te adora, sabelo.

Vos no podés evitar recriminarle: ¡Ja! ¡Que me va a adorar... si, según ella, le robé a su nene! Yo no sé cuándo vas a cortar ese cordón umbilical de mierda.

11. Situación: Su jefe lo retuvo en la oficina y él llegó dos horas más tarde. Por más que haya llegado temprano cada día después de eso, aún te queda aquel saborcito amargo...

Él se defiende: Mi amor, ese día el guacho de mi jefe me hizo quedar hasta las siete ¿Querés que pierda mi laburo?

Vos no podés evitar recriminarle: Sí, hoy, ayer, anteayer, toda la semana pasada llegaste a las cinco. Pero ¿ese día? ¡Ese día llegaste a las siete! A las s-i-e-t-e.

12. Situación: Después de una rigurosa dieta, lograste bajar esos tres kilitos demás. Sin embargo, se te escapa una lágrima al recordar que cuando, un mes atrás le preguntaste "¿Me ves más gorda, pi?", él te respondió, "Puede ser, linda, creo que estás un poquito más rellenita..."

Él se defiende: ¡¿Entonces para qué me preguntaste si no querías escuchar la verdad?! Igual, yo te quiero tal como sos... (intentando darte un beso que, of course, esquivás)

Vos no podés evitar recriminarle: Nunca me voy a olvidar de aquella vez que me llamaste vaca!!!!

5 frases que te dicen que está todo mal

1. Tenemos que hablar

2. ¡Venga inmediatamente a mi oficina!

3. ¿No te parece que llevamos una vida demasiado rutinaria?

4. (Pausa larga) Tengo sus estudios ginecológicos (Pausa aún más larga) Sientese, por favor

5. ¿Usted realmente estudió para este examen, alumno?

5 Frases para zafar

1. Yo no fui.

2. Ahora no tengo tiempo.

3. Yo tuve buena intención.

4. Hoy me duele la cabeza.

5. No es lo que parece.

10 maneras de buscar pelea

Este post está inspirado en la idea de Sirena, en la cual, nosotras--las mujeres--le buscamos pelea a nuestra pareja. Los motivos pueden ser varios: estamos indispuestas, nos peleamos con un compañero de trabajo, estamos de mal humor porque subimos 200 gramos, etc. Sea cual fuere el motivo, somos lo suficientemente guachas como para agarrárnosla con el primer gil que tenemos enfrente (en este caso, nuestro sufrido novio/esposo/filito).

1. Él llega a tu casa más temprano de lo esperado.

¿Qué hacés acá a esta hora? ¿Me estás controlando vos? ¿Acaso pensás que tengo a un tipo escondido en el ropero? A ver, dale, fijate... fijate. Sos un desconfiado, eso es lo que sos. La verdad es que así yo no puedo vivir.

2. Él te regala bombones.

Sos jodido, eh. Sabés que estoy a dieta para el casamiento de Marita y vos venís y me traés bombones. Eso es de guacho. Yo jamás te haría una cosa así. Me estás boicoteando la dieta porque sabés que "ese" vestido me tiene que entrar, sí o sí. Ah... claro... ya entiendo: vos no querés que me lo ponga, porque tiene ese escote con el que, según vos, se me ve hasta el ombligo. Además de jodido, sos un celoso de mierda.

3. Él te prepara una cena sorpresa en su departamento.

No te hagas el boludo que ya sé por qué estás haciendo esto: porque no sos capaz de garpar un mango en una cena como la gente en un restaurant. ¿Vos te pensás que me vas a arreglar con un platito de fideos, querido? Claaaa'... vos preferís llamarlo "pastas", porque así suena más fino, pero no, chiquito. No son pastas--son fi-de-os.

4. Le decís que vas a dormir una siesta y él, para no molestarte, no te llama en toda la tarde.

Ja, cualquier excusa es buena para no llamarme, no? Decime, ¿qué te costaba agarrar el celular y mandarme un mensaje, al menos? Se nota que no te importo ni un poquito, eh.

5. Te dice que te quiere mucho.

¿Qué? ¿No me amás? ¿Quién soy yo acá? ¿Tu pareja o tu amiga? ¿Qué me estás queriendo decir con eso de que solamente me querés mucho? Hablá, cobarde... HABLÁ!!!!

6. Él te propone irse de viaje juntos el próximo fin de semana.

¿Me estás jodiendo, vos? Sabiendo todo lo que tengo que hacer me venís con una propuesta así. Como se nota que a vos no te importan mis ocupaciones.

7. Llamás a su celular (sólo una vez) y salta el contestador al toque. Él te dice que no tenía señal, pero vos, hincha pelotas, no le creés:

Ahhhh... pero, ¡Vos me tomás de idiota a mí! Decime la verdad: lo apagaste para que yo no te molestara, no? ¿Con quién estabas? ¿Con otra? ¿Soltera? ¿Joven? ¿Más linda que yo? Confesá, turro, confesá ya mismo o esto se termina acá.

8. Él te dice: "Bichi, ¿te hacés unos mates?"

Pero ¿Por quién me tomaste? ¿Por tu mucama? Lo que pasa acá es que tu vieja te malcrió demasiado y vos estás buscando a otra boluda que te haga todos los quehaceres domésticos. Pero, nooooo... conmigo te equivocaste, chiquito. Levantá el culo de la silla y hacete vos los mates. Y ¿Qué es eso de "bichi"? ¿Acaso parezco un insecto para que me llames así?

9. Él te elogia: "Qué bien te queda ese jean ajustadito..."

¿Que me ajusta el jean? ¿Me ves más gorda? Sí, sí... te veo en la cara que me ves como a una vaca. ¡Yo no puedo creer que me estés diciendo obesa! Vos tenés esa panza cervecera y yo no te digo nada porque, por supuesto, soy una persona considerada. Pero vos... qué descortés, por favorrrrr...

10. Él te llama a tu casa mientras vos no estás, entonces, deja un mensaje en tu contestador diciéndote: "Bebé, te llamaba para ver cómo estabas, nada más. Más tarde hablamos." Entonces, hecha una furia, le devolvés el llamado y le echás en cara que:

¡Te dije que iba a ir a tomar mate con Raquelita! ¿Ves? ¿Ves que tengo razón cuando te digo que nunca me escuchás cuando hablo? Y no, más tarde no hablamos nada. No me vengas a dar órdenes a mí, pendejo. Hablamos si yo quiero, no si vos lo decidís, ok?

Cosas que no se pueden evitar...

1* Que alguien más inepto que vos, tenga un mejor laburo que el tuyo.

2* Que alguien te critique si estás soltera/o (o, en su defecto, si estás casada/o).

3* Que cuando se te caiga una tostada, el lado que se estampa contra el piso, sea el que está untado con la mermelada y te deje un enchastre.

4* Que despliegues tu pose más seductora y luego, descubras con desilusión, que saliste con los ojos cerrados en la foto.

5* Que, por lo menos, una vez a la semana, tardes medio día en encontrar tus llaves.

6* Que tengas ganas de comerte un mamut al horno con papas y una torta de chocolate entera, justo una semana antes de tener que ponerte la bikini en la playa.

7* Que alguien ya haya posteado en otro blog sobre "ese" tema del cual estabas a punto de escribir.

8* Que en un cumpleaños, algún torpe vuelque un vaso sobre el mantel.

9* Que cada vez que intentes realizar un trámite vía Internet, te respondan con un mail que diga: "Por favor, diríjase a la oficina más cercana..." (¿Para qué me dicen que puedo hacerlo por Internet si, después, me saltan con que, indefectiblemente, tengo que ir personalmente?)

10* Que en todos los programas de chimentos, se la pasen hablando de Gran Hermano.

11* Que prestes un CD y siempre te lo devuelvan rayado y/o con la cajita rota.

12* Que, por arte de magia, te desaparezca el post que acabás de escribir... y tengas que re-escribirlo (cosa que acaba de sucederme).

20 maneras de poner a prueba tus nervios

1* Descubrir que te salió tremendo pornoco en el medio de la frente justo unas horas antes de tener un casamiento.

2* Que se te corte el cable justo, justo cuando está a punto de empezar la película que estuviste planeando ver desde hace una semana atrás.

3* Preparar una cena súper especial y que se te queme la comida.

4* Ver, con indescriptible horror, que se te corrió la media de lycra justo antes de una entrevista de trabajo.

5* Quedarse dormida para un final.

6* Confiarte en que tenías otro paquete de puchos guardado en el cajón para darte cuenta, a las 3 AM, que estabas equivocada.

7* Cruzarte con tu ex y su nueva novia: una yegua despampanante (¡No le llego ni a los talones! Buahhh!)

8* Cruzarte con tu ex y su nueva novia: un bagayito patético (¿¡Cómo me pudo dejar por ese esperpento!?)

9* Hacer una apetecible torta de cumpleaños y, al cortarla, descubrir que el traidor de tu horno, la dejó cruda adentro.

10* Dejar las llaves adentro del auto.

11* Estar atrasadísima para una salida y no encontrar las llaves de tu casa.

12* Que el celular se te quede sin baterías justo cuando acabás de quedarte con el auto en el medio de la nada.

13* Llegar a tu casa después de haber tenido tu primer cita con el hombre de tus sueños y que se te desfigure el rostro frente al espejo al descubrir que, desde la entrada, tenías un cacho de perejil asomando entre tus dientes.

14* Que se te rompa un taco en plena calle.

15* Estar parada como una opa en la esquina, esperando para cruzar la calle, un día de lluvia torrencial, y que un pelotudo pase a los palos con su coche y te empape.

16* Levantarte a las 5 AM para hacer un trámite urgente y una vez que llegaste a la ventanilla (luego de seis horas de cola), te des cuenta de que te olvidaste el DNI... y no puedas hacerlo.

17* Meter un jean al lavarropas y acordarte, media hora después, de que habías dejado $100 en el bolsillo derecho.

18* Que tu jefe te pida que trabajes el sábado a la tarde, justo el fin de semana que habías planeado viajar a la costa.

19* Gastarte medio sueldo en un vestido y, dos cuadras después, ver el mismo fuckin' atuendo a mitad de precio.

20* Entretenerte leyendo una revista en la peluquería y, al levantar la vista, ver que tu peluquero "amigo" no sólo te tiñó de azul eléctrico, si no también, te cortó el cabello como Mónica Gutiérrez.

10 maneras de cortar a alguien

Existen diversas maneras de cortar un romance. Son diferentes caminos con un sólo y único destino--que la persona en cuestión entienda uno de los dos siguientes mensajes:

1) que es mejor estar solo/a que mal acompañado/a
2) que es mejor estar acompañado/a de la nueva persona que acabás de conocer

Algunas de las maneras de truncar una historia de amor son clásicas; otras, un poco más novedosas gracias a la ayuda de la tecnología que permite a los cobardes huir despavoridos sin tener que dar la cara.

He aquí, algunas maneras (especialmente dirigidas a usté' que quiere cortar y no sabe cómo... vamos, anote, anote... que alguna le va a venir bien):

* Por teléfono: Conviene arrancar la conversación telefónica con tono lastimoso: "Hola... snif, snif". Así, del otro lado de la línea, ya podrá sobreentenderse que se viene una charla generadora de quilombo. Podremos sentirnos un poco menos basuras al no ver la cara de pena del otro, aunque sí es probable que tengamos que escuchar llantos y hasta gritos de NO ME DEJES!!!! Pero, a ser fuerte, mi valiente, que ante demasiado drama, se puede apelar al ya conocido "¿Hola...? ¿Hola...? No se escucha... tu tu tu tu tu"

* Por mensaje de texto: Éste método es uno de los menos confiables, ya que los sms suelen llegar tarde e, incluso, no llegar. Sin embargo, es una manera que se adapta a la perfección a aquellos que prefieren que el corte sea como un tirón de curitas: rapidito. De modo que todos esos seres ansiosos de libertad que gusten de las despedidas breves y bien concretas... ¡esto es para ustedes!

* Por e-mail: Más confiable que el sms, sin dudas. Además, permite extenderse en largas explicaciones de por qué no funcionó e incluso, podemos ayudarnos con el uso de emoticones, para que el adiós no resulte tan dramático y nosotros nos veamos más simpaticones. Ej:

* Con un regalo: Una caja de bombones, un ramo de flores, un osito de peluche... y tarjeta de adiós. Eso sí, en algunos casos, puede resultar un tanto cruel: primero, la ilusión; segundo, el batacazo.

* A través de un intermediario: ¡Sí! ¡Como en la primaria! Algo así como una paloma mensajera que lleve un papelito enrollado que diga "No te quiero ver más". Se requiere: falta de huevos u ovarios y una persona lo suficientemente idiota como para poner la caripela.

* Hacerse humo: ¿Suena el teléfono? No atiendo. ¿Dejan mensaje? No devuelvo los llamados. ¿Envían un sms o mail? No respondo. ¿Van a mi casa? Me escondo. ¿Lo veo por la calle? Me cruzo de vereda mientras me cubro la cara con las manos. ¿Me lo cruzo en un boliche? Huyo sin que me detecte. Esta técnica suele ofrecer resultados a largo plazo, es decir, hasta que la persona en cuestión se canse de insistir y se dé cuenta de que, en realidad, no desapareciste de la faz de la tierra, ni te pasó un camión por encima (aunque es probable que lo desee), si no, simplemente de que no te interesa continuar con dicha relación. ADVERTENCIA: El hacerse humo puede agravar casos de obsesivos y loquitos en potencia.

* Por carta y/o, en su defecto, telegrama: un método ya, casi, caído en desuso debido a la gran cantidad de disponibilidad tecnológica. Se recomienda enviar carta certificada, en casos de mucha urgencia.

* Por MSN: Es una opción similar al mail, a diferencia de la presencia de feedback y la inmediatez en la transmisión de la información. Los emoticones también pueden agregar una nota de color a lo negro del momento e, incluso, si la otra persona no entiende por qué, podés acudir a una violencia virtual sin necesidad de lastimarla. Ej: El uso de los zumbidos, puede actuar de "sacudón" ("entendelo, nene, entendelo!!!! *zumbido*) y el guiño "Enfadado", puede emplearse sólo en casos de extrema testarudez.

* Por encomienda: Es simple. Primer paso, empaque todos los ítems a ser devueltos (cartas, ositos de peluche, fotos, CDs, objetos que la otra persona ha dejado en su casa, etc.). Segundo paso, diríjase a su correo amigo y envíe el paquetito (o paquetote, dependiendo de la duración de la relación) por encomienda. Tercer paso, espere otra encomienda en respuesta que, idealmente, contendría objetos similares a los que usted ha enviado pero no se sorprenda si ve que dentro del paquete que recibe, encuentra sus fotos con alfileres clavados al mejor estilo vudú, peluches descuartizados y cartas hechas pedazos...

* Face-to-face: el famoso cara a cara (no apto para ratas cobardes). Es conveniente que el lugar elegido para la escena del corte sea neutral; es decir, ni la casa de él, ni la casa de ella. No es lindo ir a la casa de tu chico y él, todo ilusionado y dulzón, te diga "gorda, ¿te hago unos matecitos?" y vos le respondas con un "mirá, mate no quiero... y a vos tampoco". También es feo invitar a tu chico y acribillarlo con una frase matadora que le haga saber que todo terminó. Se sentiría preso de tu trampa y, como somos nenes y nenas buenos, no vamos a hacer lo que no queremos que nos hagan... no?

Hoy: 15 maneras de sacarse a un tipo (o mina) de encima

* Te quiero como amigo/a.

* Te quiero pero no estoy preparado/a para un compromiso en estos momentos.

* Te voy a hacer sufrir.

* Tengo demasiados quilombos y sólo te complicaría la vida.

* Tengo que viajar a Yucatán por temas laborales y vuelvo recién en ocho años.

* Volví con mi ex.

* Siento que nuestros proyectos de vida van por caminos diferentes.

* Mis energías están puestas en mi carrera en este momento.

* Me voy a meter en un convento/seminario.

* Tengo sífilis y/o ladillas... no te jode, no?

* Vos tenés mucho para dar y yo no me lo merezco.

* Pertenezco a una secta que me impide relacionarme amorosamente.

* Ya sé que hace sólo dos horas que nos conocemos, bichi... pero te juro que ya me iría a vivir con vos. ¿No te molesta que pase por tu depto. y lleve algunas de mis cositas, no?

* No, a mí no me tocás un pelo hasta el matrimonio.

* Para mí, las parejas tienen que pasar las 24 horas del día juntos: ni más, ni menos. De modo que ahora mismo renuncio a mi laburo y llevo un CV al tuyo. ¿Te imaginás vos y yo, compañeritos de trabajo? Es más, voy a llamar a mis amigas y les voy a decir que, a partir de ahora, voy a salir siempre con vos y tus amigos.